¿Te lo digo o te lo cuento?

Cloverfiel y Lost - en común algo más que el productor.

2009-10-26T20:30:00.000-07:00

Como supongo ya sabréis, Jeffrey Jacob Abrams es el famoso creador, productor y guionista de "Lost" (Perdidos). También ha sido es el director de "Mision Imposible III", la reciente "Star Trek XI" y creador de la serie de televisión "Fringe".

Pero hay otra película en la que ha trabajado como productor, y es en ésta donde más se realzan los detalles de J J Abrams que tanto destacan y caracterizan a "Lost", la publicidad viral. Estamos hablando de "Cloverfield".

Bueno, nenes, ¿qué es Cloverfield? Supongo que muchos de vosotros ya ha visto la peli. Un bicho enorme, malo y fuerte, que destruye todo a su paso por la ciudad de Nueva York, típico. El film utiliza la técnica de la cámara casera, siguiendo el legado que "El Proyecto de la Bruja de Blair" dejó a su paso.

Cuando vi la película ya sabía que Abrams había dejado su firma particular en el monstruo cabrón. Hay un montón de vídeos en youtube y en páginas web de una supuesta empresa japonesa que extraía cierta sustancia de una fosa submarina, de la que supuestamente proviene el puto bicho. Dicha sustancia potencia y multiplica la fuerza y muchas más cosas, y lo más gracioso es que hay hasta anuncios falsos de ese producto (al final pondré varios vídeos curiosos).

Pero la cosa tiene más miga, y lo acabo de descubrir. Hasta hoy pensaba que "Cloverfield" y "Lost" eran dos historias totalmente diferentes, pero amigos míos, me temo que no. Si eres un amante de "Perdidos" no te pierdas esto porque te va a encantar (y si no has visto la película, apuesto que iras corriendo al videoclub), Cristian te va a alegrar el día muaha.

Justo al inicio de la película, cuando se muestra que la cinta está registrada y clasficada por el Pentágono... se ve nada más y nada menos que el símbolo de "Dharma" en el extremo inferior derecho de la pantalla.

Mirad el vídeo para más detalles. Link del vídeo

Si el símbolo de Dharma aparece en esa grabación, es más, si aparece en el registro de una cinta del Pentágono, lo que el productor no está diciendo es: "Cloverfield y Lost están relacionados, aún no lo habéis visto todo".

Si uno ve Cloverfield se da cuenta del aura de misterio que envuelve a esa cinta, como por ejemplo el satélite que aterriza justo al final de la película, y que se muestra casi de manera fugaz.

Y aquí dejo la pregunta para los fans de Lost... ¿Os acordáis del avión? Por qué se estrelló...? Un satélite también tiene aparatos electrónicos ^_^

2º Misterio: está confirmado que la criatura sólo es un bebé.

Y aquí viene mi teoría. ¿Qué sabemos de Lost? Porque, si uno se para a pensar, lo único que sabemos a ciencia cierta es que la isla se mueve, que tiene poderes increíbles, que diversas culturas a lo largo de la Historia la han buscado, y que posee entidades casi divinas o celestiales (Jacob).... ¿Qué es el humo negro?

¿Qué es Cloverfield? ¿Un simple monstruo? No. Para empezar, es un ser prácticamente indestructible que, supuestamente, vivía en una fosa marina y que es despertado por una fuerte emisión de energía electromagnética similar a la que ocurre en la isla cuando Dharma intenta perforar en su interior. Es más, corre información de que el satélite se desvió de su órbita por ESO MISMO.

Cloverfield castiga a la humanidad... ¿tendrá que ver con la muerte de Jacob?

Un regalo de despedida ^_^

One World

2009-09-11T20:20:00.000-07:00

Veréis... son las 4.44 de la madrugada y no puedo pegar ojo. Llevo un día de perros (con respeto a todos los caninos). No soy capaz de centrar la cabeza, tengo un exámen el lunes y estoy totalmente ido. Hoy he recibido un palo del tamaño de un mastil de un buque de tres líneas, y tras una racha que lleva alargándose bastantes años... casi tienen que ingresar mi cerebro, que bastante dañado está, por añadir.

Necesito compartir esto con vosotros porque... me callo demasiadas cosas de mi mismo, con mis amigos y mi familia, así que espero y deseo que todos queráis leerlo, me agradará mucho vuestra opinión, de haberla.

Lo que quiero compartir es un movimiento iniciado en youtube hace aproximadamente cuatro años. El proyecto viene de la mano del usuario "MadV", ataviado con la máscara de V de Vendetta, que lanzó un único mensaje, simple y elocuente, con la palma de su mano: "One World".

Bien, este vídeo lo vi hace más o menos dos años, y de vez en cuando me topo con más y más gente que le ha ido imitando para lanzar un mensaje al mundo. Palabras, simples palabras... que pueden mover el mundo. Millones de personas se han unido a esta causa gritado con las palmas de sus manos y hoy día "MadV" cuenta con un prestigio que poca gente logra conseguir con tan poco... y hacer que todos se escuchen.

Pues bien, hoy he encontrado una recopilación de algunos de los miles y miles de vídeos que "MadV" ha ido recibiendo en torno a esta causa y... me ha sacado de este pésimo estado de ánimo en un abrir y cerrar de ojos.

Seguramente a algunos de vosotros no os comunique las mismas sensaciones que a mí. A otros quizás os cause indiferencia. Otros posiblemente lo critiquen por utópico o de la índolde "mundo feliz"... y puede que unos pocos os haga sentir un rato agradable, espectacular y que os llene de verdad.

Leyendo (escuchando) a esas personas he conseguido abandonar mi malestar durante unos minutos y me ha dejado como nuevo. "You are not alone", en ese momento no pude evitar derramar una lágrima, a la par que una sonrisa...

Espero y deseo que os guste el vídeo y que, si tenéis algún problema, os anime.

Y no quiero despedirme sin antes comunicar que propondré en la próxima quedada realizar esto mismo y colgarlo en youtube (todo aquel que quiera colaborar).

Gracias, amigos y amigas, por leer estas palabras.

BIZARRADA SUBLIME JAPONESA

2009-07-04T07:36:00.000-07:00

Star Wars turca fue el inicio de todo.
R.O.T.O.R continuó con el legado de la turca...

AHORA LLEGA...

¡¡¡¡ROBOGEISHA!!!!

XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

2012 y el primer día de escuela.

2009-06-12T19:15:00.001-07:00

Encuentro mucho significado en esta escena que, personalmente, aplico de forma muy positiva para el 2012.
Es una corazonada, una sensación que siento... y que la represento complemente con esta película, en concreto con esta escena sin igual.

La humanidad va a aprender muchas cosas......

Explicación de la secuencia: los extraterrestres nos enseñan a hablar con ellos. "Es el primer día de clase", somos bebés... que hemos aprendido a caminar, ahora tenemos que expresarnos... Es el siguiente paso. Nos tropezamos mucho al caminar, nos hacemos daño continuamente, ahora tenemos que hablar y escuchar para corregir eso. Es mi visión positiva de todo esto, algo va a cambiar y descubriremos cosas inimaginables....

6º parte - No tengo lápiz

2009-06-09T18:23:00.000-07:00

18 de mayo – tarde

No puedo seguir hablándoos de ayer, me es completamente imposible pasar por alto lo que está sucediendo... ¡joder! Oh dios... joder, joder!!! ¡El sonido de los disparos es tan ensordecedor que me van a estallar los tímpanos! ¡Toda la casa está patas arriba y temblando! ¡Hay... joder, hay como una compañía entera de soldados ahí fuera con un blindado disparando justo en frente de nuestro bloque, por toda la carretera llegan miles de infectados, zombies que vienen de la ciudad en oleadas!
Ocurrió hace un momento, el proyectil de un Leopard español impactó en una de las casas en frente de nosotros... ¡¡Esto es una completa pesadilla!! ¡Las ventanas están rotas, todos estamos tirados en el suelo! ¡Oigo rugidos por todas partes y los militares siguen disparando! ¡Dios! ¡Debe haber muchísima gente infectada ahí fuera! ¡Un momento, un momento! ¡Creo que los soldados han entrado en la parcela! Me incorporo con Diego para acercarme a la ventana de la habitación de Alber... ¡está hecha añicos! ¡Sí! ¡Joder, sí! ¡Están entrando, están entrando militares que disparan reculando, abren fuego contra decenas de infectados que saltan y corren hacia ellos! ¡Se están acumulando un montón de cadáveres! ¡Dios, dios, dios! ¡Pero cuánta sangre, me cago en la puta! ¡Esto es demasiado! ¡No puede estar... oh joder joder...! ¡Acabo de ver un niño infectado al que le han reventando los sesos...! ¡Hay muchísimos más! Un militar ha agotado la munición y...! ¡está llamando a los portales! ¡Dios mío, se están replegando! ¡Oigo como piden ayuda! ¡Están viniendo más infectados! ¡Debe haber más de cien cuerpos en el suelo...! ¿¡Qué barbarie es esta?! ¡Esperad...! Veo algo más... al otro lado llegan refuerzos... ¡Oh mierda! ¡Han atrapado a un soldado! ¡No, a dos! ¡Los están devorando, joder! ¡Los están...! Un momento, acaba de llegar Alber. Dice que han llamado al portal los soldados y que les ha abierto.
¡¡¡MIERDA!!! ¡¡¡MIERDA!!! Han tirado una granada cerca de la pista de padel!! ¡Joder...! Tengo un pitido en los oídos... Hemos caído todos al suelo y ha entrado mucho polvo por la ventana... Intento incorporarme, todo me da vueltas... el sonido se incrementa... A duras penas consigo levantarme y avanzo por el pasillo que da a la puerta de casa.
- ¡Abran! ¡Abran! – se escucha al otro lado. Están aporreando la puerta. Siento que los infectados están en el edificio. Los disparos se han detenido... esperad, tengo... tengo sangre, un hilillo de sangre me baja desde la frente...

Son las seis y... veintitrés de la tarde del 18 de mayo. La madre de Alberto me ha puesto una venda en la cabeza, por lo visto me hice un corte cuando explotó la granada. Han pasado más o menos veinte minutos desde que llegó el ejército pegando tiros a esas cosas, ahora todo está más o menos en calma y los disparos vuelve a estar en la lejanía, sólo que ahora son considerablemente menos, mal presagio. De todas formas, ojalá fuera ese el único sonido... Había otro mucho más aterrador y espeluznante. En la parcela, en la calle, por las escaleras del bloque, oímos los gemidos y rugidos de los infectados. Oficialmente estamos rodeados por el virus, mano a mano... cara a cara. La situación que tantas veces temí, que tantas veces imaginé, por fin ha llegado. Si salía por esa puerta me toparía con unos zombies hambrientos, rápidos y feroces, que me asesinarían al instante. No sabría decir con exactitud cuántos hay ahí fuera, pero calculo que no más de cien. Sólo con echar un vistazo la cantidad de cuerpos en la parcela te haces una idea. Buf... pero qué dantesco, parece una foto del holocausto nazi: decenas de cadáveres bañados en sangre desde la entrada hasta nuestro portal y el de enfrente. Hay algunas cosas que no puedo describir, pero bastará con insinuar los efectos que provocan en un cuerpo humano una granada de fragmentación... ¿verdad? También hay cuerpos de militares muertos, pero lo más acojonante... algunos son infectados... ¡Se han transformado! Las cosas que están sucediendo son tan horripilantes que me están pasando factura. No soy capaz de lamentarme ni de llorar más... agoté todas mis lágrimas anoche. El tanque se ha pirado y no hay más soldados en la calle, sólo veo zombies, aunque son pocos. Caminan entre los cuerpos medio agilipollados. Vistos de lejos parecen inofensivos. Detengo mi mirada en algunas de las armas que los soldados han dejado en el suelo. No estaría mal pillar alguna...

Hablando del rey de Roma, tenemos nuevos inquilinos en casa: el cabo Ramírez y el soldado La Piedra. Sabemos que sus compañeros se han refugiado en varios pisos, incapaces de contener la horda que venía de la ciudad hasta aquí.
Hemos hablado con ellos. Les hemos pedido información y el cabo nos la ha dado encantado en agradecimiento a nuestra hospitalidad:

- Muy mal, la cosa está muy mal... – decía Pablo, Pablo Ramírez.
- ¿Cómo de mal...? – le preguntó Diego.
- Nos desplegaron ayer en Plaza Madrid, tres compañías. Hemos estado retrocediendo calle por calle con muchísimas bajas. El punto de encuentro de la acorazada era el polígono...
- ¿Se estaban retirando? – preguntó la madre de Alberto.
- Así es. Se supone que el Capitán Roque nos está esperando allí con la octava, pero...
- Señor, no deberíamos... – interrumpió el soldado. Entendí sus palabras, un militar no puede desvelar información de ese tipo a un civil.
- ¡Al carajo, La Piedra! ¡Estas personas nos han acogido, que le den por culo a la cadena de mando! ¡¿me oyes?! – replicó el cabo. Éste un hombre de unos treinta y tantos años, con barba y cejas pobladas. Parece el típico soldado bonachón del ejército, se nota que es buena gente. Su equipo es impresionante: nunca había visto a un soldado armado y preparado en combate real. Su arma impone respeto. – Supongo que intuís que esto es información clasificada. Por desgracia, nuestro teniente ha muerto y esos hijos de puta han cortado nuestras líneas.... – el cabo bajó la mirada. – Estamos solos...
- ¿Qué sabe de la infección? – pregunté tajante. Mi espíritu periodístico salió a relucir con exigencia notable. No me apetecía escuchar los lamentos de un pavo con automática. Sabía que el ejército tenía mucha más información que el poder civil, y la quería saber.
- ¿Pueden darme un vaso de agua, antes? Por favor... – la abuela se levantó de golpe. Es una anciana muy hospitalaria. Cuando el cabo terminó de beber, apoyó su arma contra el mueble de fregadero y se acomodó en la silla. Se quitó el casco y desabrochó su chaleco (supongo que ahí lleva la munición). Aquellos segundos de silencio parecían los del inicio de una larga historia, y estaban acompañados por los disparos de la ciudad.
- Sólo soy un simple cabo, no lo sé todo, ¿vale? Pero...
- Por favor, al grano. – corté. Spynk me observó. Todos intuyeron que estaba hasta las narices de cualquiera rodeo, bastante había tenido que soportar en la tele.
- Vale, chico, vale... – el cabo no se enfadó, para mi sorpresa. Conocía de sobra el genio del ejército, pero su respuesta me gratificó. – Se confirmaron casos de gente infectada en España hace bastantes días. – la cara de todos fue un cuadro. – Lo que hayáis podido oír por televisión es falso. El gobierno untó a los medios para no provocar el caos general. – se oyó una explosión lejana. – A lo mejor ya sabéis que China ya tenía el virus mucho antes de lo de Houston, ¿verdad?
- Sí. – respondí con impaciencia.
- Pues bien... llegados a estas alturas es absurdo ocultarlo... – se dijo. El cabo se tocó la frente y suspiró. – En realidad, el virus ha estado por todo el mundo desde el principio. Lo que pasa es que Houston fue la primera en caer en lo que llamamos “PB”. Significa “Plan de exterminio masivo ante una catástrofe biológica”. El protocolo es sencillo: primero se trata de evacuar a los civiles a zonas seguras. – Ramírez levantó un dedo. – Si eso no resulta, dada la rapidez del contagio, se pasa a la contención del virus. – levantó un segundo dedo. - Esto es aislar y exterminar a los sujetos infectados, ya sean animales o personas. En este caso, resulta más que obvio que los infectados deben ser eliminados...
- Y el tercero es el exterminio total... – concluí.
- Algo así, chico. Pero no hablamos de destrucción indiscriminada, las leyes internacionales lo prohíben tajantemente. Si la contención no funciona, el ejército tiene luz verde para “fumigar” las zonas negras. A Grosso modo, misiles tácticos de enorme potencia, pero precisos, destinados a barrer áreas concretas. Estados Unidos fue el primero en utilizar esta táctica en pleno centro de Houston. Ya los usó en Irak y Afganistán. La noticia saltó como un “ataque terrorista”, “escape de gas”, ya lo sabréis.
- Pero entonces, ¿cuándo apareció el virus? ¿cómo?
- Hay rumores que circulan entre la tropa y los oficiales, tampoco nos han dicho mucho. Se cree que la infección pudo venir de África hacia México y, poco después, afectó a Oriente Próximo y China. México fue sin duda el primer país en caer.
- ¿¡Cuándo llegó a España?! – Pregunté. De nuevo se hizo el silencio, sólo roto por los gemidos de los infectados.
- El mando nos alertó de brotes en Valladolid hace cuatro días, más o menos...
- ¿Cuatro días...? – preguntó Spynk. - ¡Eso fue el día catorce! - Aquella era la noticia más flipante que había oído en toda mi vida. Nosotros paseando por el centro de Valladolid hace dos días y la infección ya había llegado. El odio, la rabia sobre mi gobierno y toda la puta esfera social de la alta clase empezó a enervar mi corazón. Coño, jamás me había sentido tan comunista como en esos momentos.
- ¡¿¡Y qué cojones somos los civiles?!? ¡Los trabajadores! ¡¿Puto ganado?! ¡¿Por qué no se dijo nada?! ¡Había gente paseando con su familia en pleno centro de la ciudad! ¡¡Confiaba en su ejército, en su gobierno...!!
- Mira, chaval, ¿querías información no? ¡Pues ya la tienes! ¡Además, se decretó el toque de queda y ordenó que nadie saliera de sus casas!
- ¡¿Por qué no empezasteis a evacuar las ciudades?! ¿¡A qué esperabais?!
- ¡Los brotes eran reducidos! ¡Se pensaba que se podrían contener!
- ¡¡Y UNA MIERDA!! ¿¡Contener a decenas de miles de monstruos?! ¿¡En qué cabeza cabe que no alerte a la población?!
- ¡¡YO SÓLO SOY UN CABO, NIÑO!! – típica respuesta de un militar. Lavándose las manos. Diego me hizo un gesto con la mano para que me calmara, no había que olvidar que ellos estaban armados y nosotros sólo éramos ratones escondidos en la madriguera. Nos ocultábamos de los zombies, mientras que ellos los combatían desde hace días. Me senté a pensar.
- El capitán Roque vendrá con refuerzos desde Palencia. – añadió el soldado que estaba a su lado. – Dicen que han conseguido frenarlos hasta ahora...
- ¿Cómo se mata a un infectado...? – preguntó Xhartas para calmar el ambiente.
- Por lo que sabemos, un sujeto con el virus carece de riego sanguíneo. A efectos médicos, su cuerpo está muerto, pero su mente sigue funcionando a ritmos anormales. Con un disparo en la cabeza es suficiente, pero hay algunos que siguen moviéndose si no se les revienta el cerebro. – explicó La Piedra. La madre de Alberto arrugó la frente asqueada.
- ¿Conocéis la teoría que dice que una madre podría levantar un camión con sus propias manos si viera a su hijo bajo él? – preguntó Ramírez, todos asentimos. – La mente de estos cabrones funciona igual, su cuerpo se mueve a través de impulsos eléctricos de gran potencia procedentes de su cerebro. Aunque no les llegue sangre a la cabeza, éstos continúan moviéndose por una actividad sobre medida del cerebro, movida sólo por el impulso básico de alimentarse.
- ¿Y no se atacan entre ellos? – pregunté.
- Sólo comen carne fresca y sana, al menos hasta ahora.
- ¿Son inteligentes? – preguntó esta vez Diego.
- En absoluto. Atacan todo lo que se mueve sin pensar. No actúan en grupo, no se comunican y carecen de miedo. Son bestias, sin más, no hay otra palabra que lo describa.

Estuvimos como otro cuarto de hora más hablando con los soldados. Otro dato interesante fue que los infectados tienen especial predilección por la carne humana, aunque no dudan en atacar un animal si lo ven. La infección no afecta a éstos últimos, o al menos no se han comprobado casos que así lo confirmen. Después de la charla, los militares se tomaron un pequeño descanso e intentaron dormir. Parece que pretenden sumarse a un batallón en el polígono, por lo que quizás se vayan pronto, pero, ¿cómo se iban a marchar? Los infectados de fuera no parecen tener intenciones de irse, más bien parece que saben que estamos aquí y se mantienen a la espera, quizás no sean tan tontos después de todo.

Pasamos el resto del día recogiendo los cristales rotos y limpiando el polvo de la habitación. En los ratos libres me dediqué a escribir e intentar ver la tele, pero ya ni los canales privados funcionan. Internet aún sigue resistiendo, aunque cada vez nos cuesta más conectarnos. Estuvimos media hora para cargar un vídeo de dos minutos de una cámara casera en Berlín. Muestra a un grupo de supervivientes grabando desde la ventana una plaza infestada de infectados, joder... Mi esperanza poco a poco se va haciendo añicos, es muy probable que no vuelva a ver a mis padres, y más aún tras comprobar que el ejército las está pasando putas para erradicar este problema. ¿Quién nos matará antes? ¿Los infectados o un misil táctico? Ahora en mi cabeza resuena una única palabra: resistir. Otra cosa, no hay noticias de Estados Unidos ni de México ni de ningún país americano. El continente para haber desaparecido de la faz de la Tierra.

El sol empieza a ocultarse, vamos a cenar. El menú está compuesto por un rico sándwich de queso y vasito de agua mineral, ñam ñam. Mi estomago está hambriento, joder...

19 de mayo de 2009.

Son las siete de la tarde y los zombies siguen pululando por aquí abajo y el edificio. He pasado una noche malísima. Es literalmente imposible lograr conciliar el sueño con los gemidos de los infectados. Son tan espeluznantes que le dejan a uno los huevos de corbata. Por cierto, la luz eléctrica empieza a fallar cada vez con más frecuencia. Hemos decidido no encender más el ordenador y utilizar la electricidad para el frigorífico, que hará mucha falta. También hemos preparado cubitos de hielo, muchísimos cubitos de hielo de agua embotellada, para cuando la corriente se vaya por completo: el alimento es lo primero. Ah, y usamos agua en botella porque no nos fiamos ni un pelo de la del grifo. Cualquier cosa que venga del exterior corre peligro de estar infectado, además que tampoco sabemos el estado de las centrales que suministran agua potable, a saber como está eso.
Desayunamos un vaso de leche, aún más pequeño si cabe que el de siempre (debido a que ahora somos más). Hablando de los soldados, he estado con el soldado La Piedra, aunque prefiere que le llame Pepe, y me ha enseñado todo su equipamiento, sobretodo su arma. Es un fusil de asalto G36, de manufacturación alemana para el ejército español (tengo la impresión se haber usado esa arma en el Battlefield Bad Company y Spynk también lo ha reconocido). El soldado nos estuvo explicando un buen rato su funcionamiento, incluso nos dejó cogerla (sorprendentemente no pesa mucho).

- El G36 lleva un sistema óptico de puntería de 1,5 aumentos, muy cómodo, integrado en el asa, una característica que ha "aprendido" del FAMAS y del AUG y que ahora casi todo fusil posee, debido a su practicidad. – el tío nos hablaba como un verdadero fan de las armas y al ver que le prestábamos atención él seguía y seguía. Lo cierto es que me interesaba mucho por varias razones, una de ellas ya os la imaginaréis, aunque suene a fantasmada. - Este vendría siendo el G36E, es el modelo básico.

Por desgracia, la charla fue interrumpida por el cabo. Por lo visto estaba hablando por radio. ¿Habían contactado con sus compañeros? No lo sabemos.

A eso de las dos de la tarde, decidimos echar una ojeada rápida a Internet, más por costumbre que otra cosa. Nos llevó mucho tiempo abrir el buscador de Google, muchísimo. Lo único de lo que nos pudimos enterar, fue del lanzamiento de varios misiles nucleares rusos y chinos... la cosa empezaba a pintar fea por otro frente.

- Ellos nunca lanzarían un ataque nuclear sobre suelo europeo. – nos calmó Ramírez. – En su propia casa, dadas las circunstancias, pueden hacer lo que quieran, pero tranquilos, aquí jamás ocurrirá tal cosa.

Pasó el tiempo. Yo encontré un hobbie de estudio que considero crucial para mi situación. Decidí acercarme a una de las ventanas para observar a los infectados con más detenimiento, y este es mi veredicto:

La persona infectada se mueve como con convulsiones. Sufre de lo que, parece, un problema de coordinación cuando se encuentra en calma. De vez en cuando le dan tics nerviosos en la cabeza y se gira de golpe, mira a los lados, y vuelve a la normalidad. Lo más importante es que reaccionan extraordinariamente a cualquier indicio de movimiento o sonido. Por ejemplo, hace un momento presencié como un trozo de piedra se desprendía del muro de la pistal de padel (debido al impacto de la granada) y los infectados se acercaron rápidamente a ver qué era. Por cierto, creo que me estoy acostumbrando al gore realista, porque las cosas que estoy viendo asomado a la ventana revuelven a cualquier el estómago.
Hay un infectado con medio brazo y parte del pecho devorado (dantesco). Otro tiene la mandíbula desencajada y causa bastante pavor. Por otro lado, hay algunos que no presentan signos de haber sido atacados, pero si te fijas bien tienen un brazo o una pierna lastimados por alguna mordedura.
Por último, tenemos un fenómeno propio de la naturaleza: empieza a oler realmente mal en la parcela por culpa de los cuerpos. Para más INRI, estamos casi primavera y el sol da de lleno a los fallecidos... ya os imaginaréis la cantidad de moscas que hay por aquí. Y eso me ha preocupado mucho, bastante. Si alguna mosca que se cuela en casa y, por alguna razón, ¿nos contagia? Puede sonar hipocondríaco, pero desde que vi “28 días después” (cuando el padre se infecta porque el cuervo deja caer una gota de sangre en su ojo) siempre he pensado que un virus de ese calibre no sólo se propaga por culpa de los infectados.
La madre de Alberto ha comprendido la situación, y hemos decidido bajar las piernas y taparlas con las cortinas, dejando únicamente las rejillas para que pase luz. No sé yo si eso será suficiente. El problema es que me quedo sin vez zombies...

Os habréis dado cuenta de que trato de no pensar en mis padres, en mi familia o amigos (Jacobo, Borja, Cristina, Miguel...) Bueno, prefiero no pensar, ¿sabéis? Pensar es malo. No voy a darle más vueltas, no debo... porque si lo hago... Vale, olvidémoslo.

¿Cosas que se salgan de lo común o que nos hayan asustado? Bueno, hay varias. La primera ocurrió justo antes de comer, una explosión (de otras tantas que ya habré escuchado) lejana, supongo que en la ciudad. Aquello dio pie a una conversación: si no había bomberos, ¿cómo apagarían los incendios? La respuesta fue evidente para todos, no se apagaría... Tras eso, silencio. Creo que todos seguimos pensando en nuestros seres queridos, y el día en que eso no ocurra (y que trato de que así sea) quizás podamos sonreír en medio del fin del mundo por lo afortunados que somos de poder seguir bajo un techo y comiendo pan con lechuga y un trozo de fruta (más bien, trozo de media fruta compartida).
La segunda fue una hora después de comer, mientras bajábamos las cortinas y poníamos grapas para “tapar” completamente las ventanas. Escuchamos golpes en nuestro edificio, probablemente de algún vecino. Todos corrimos a ver lo que pasaba por la mirilla de la puerta, pero los soldados se interpusieron raudos para “protegernos” (se las dieron un poco de chulitos). En nuestro piso no era, debía ser el de abajo porque el sonido provenía de allí. Oíamos claramente los gritos de una mujer que parecía estar huyendo, diablos... ¿había abierto la puerta o qué? Pero entonces nos dimos cuenta. La mujer seguía en la casa y estaba huyendo de algo en su interior, por ese motivo salió de su hogar y acto seguido la atacaron los infectados del edificio.
Los gritos de agonía eran totalmente agonizantes... Escuchar a una mujer, que parecía joven, gritar desesperada mientras unos monstruos la mordían... pidiendo ayuda... pidiendo ayuda... Fue tan fuerte que la madre de Alberto se desmayó y tuvimos que asistirla (y eso que nosotros estábamos en shock). Los soldados nos ayudaron, parece que a ellos ni les afectó, y la tumbamos en el sofá hasta que por fin despertó. Minutos después, Diego de acercó a mí y me pidió hablar a solas, parecía algo serio. Entramos en la habitación y Diego rompió a llorar delante de mí. Yo no hice nada, sólo me quedé allí mirándolo... lloraba y lloraba. Lo que acaba de ocurrir, los gritos de aquella pobre mujer... Habían pasado muchas cosas, pero creedme, escuchar como alguien muere rogando ayuda y sin que nadie la haga caso... ¿os hacéis una idea de lo que se debe sentir cuando escuchas un brutal asesinato y tu te quedas inmóvil por miedo a tu vida? La culpabilidad te desborda, te consume y, en ese momento, piensas... ¿y si fuera yo...?

- ¿Qué vamos a hacer, Cris...? – me preguntó entre sollozos. No contesté, no podía...Sólo era una persona más encerrado en el infierno...

Lo tercero que pasó tiene como protagonista a un coche, mejor dicho, varios coches. Un convoy de vehículos turismo recorriendo a gran velocidad la carretera. Claramente, eran personas lo suficientemente valientes para fugarse, pero no les salió muy bien. Se toparon con un varios infectados que se lanzaron sobre el capó y la luna como kamikazes. En las películas las personas salen volando y el coche sigue intacto, pero el impacto de un cuerpo de 60 a 90 kilos sobre un automóvil a gran velocidad no es algo que un volante pase por algo. Habría que tener los brazos de acero y un vehículo muy resistente para pasar por alto tal acometida, y no era el caso. Dos de los coches atacados perdieron el control y derraparon hasta dar una vuelta de campana. El primero dio incluso varias vueltas (normal, iban a 120 por lo menos) y acabó en el pinar de enfrente, poco visible desde aquí. El tercer y último coche siguió su rumbo y se alejó. En cuanto a los accidentados, en fin... tuve que dejar de mirar en el momento que vi a unos veinte o treinta infectados abalanzarse sobre los conductores (que seguramente se encontraban atrapados ahí.........) Joder......

Bajamos la persiana de nuevo y nos sentamos. Voy a contaros una cosa al respecto de los habitantes de esta casa. Los acontecimientos tan terribles, así como la situación tan desesperada y agobiante, nos está “cambiando”. Alberto, por ejemplo, ya no es tan vivo e infantil... está todo el día serio, callado, y salta borde con casi cualquier cosa. Spynk parece uno de estos niños autistas que de vez en cuando le da por columpiarse sobre sí mismo. Creedme que da mucho miedo y alguna que otra vez le hemos llamado la atención, a lo que responde con un “¿qué...qué?”. Xhartas suele inclinar la cabeza y taparse la cara. Creo que es el más llora de todos nosotros, porque constantemente le vemos limpiarse los ojos. Diego se hace el duro. Intuyo que hoy rompió a llorar conmigo porque no aguantaba más (fue un detalle que lo hiciera conmigo delante, siento que necesitaba a alguien para hacerlo).
Y yo... bueno... me entran ataques de ansiedad y mis uñas están destrozadas de tanto mordérmelas. Me siento cansado, me duele la espalda. Más bien me duele todo, como si estuviese griposo y tengo cambios de humor repentinos, sobretodo cuando escribo...

Está claro que nos vamos a volver locos...

Silvio Berlusconni y los cereales mágicos

2009-06-07T12:49:00.000-07:00

Voy a deciros y contaros que yo de mayor quiero ser como Berlusconni. Ese tío sí que se lo monta bien, es todo un profesional. El Silvio saca el perote a las lindas mujeres, a las menores, a las senadoras; le da igual todo: es el Primer Ministro de Italia.

No importa: una orgía, unos porretes, yo me río de todos, "muahaha como lo molo". Yo empiezo a preocuparme seriamente sobre la salud mental de los italianos. Yo creo que los habitantes del que fue el mayor imperio sobre Europa desayunan estupefacientes que les insertan mensajes subliminales en el cerebro: "vota a Berlusconni".
Esos cereales llevan implementadas imágenes que sustituyen la chorra del dirigente por un ramo de flores, cumpleaños con menores por gabinetes políticos y porculaciones parlamentarias por apretones de manos.

Si Hitler hubiera echado mano a esos increíbles cereales, el mundo pensaría que el holocausto fue un capítulo de "Cosas de casa" donde Steve Urkell muere.

¡Que alguien me explique la fórmula de este figura para que su prestigio siga intacto! Y por favor, obviar lo de estado dictatorial y policial... todo el mundo sabe que, en realidad, son camiones repartiendo jugosos helados al pueblo. Éste come los helados demasiado deprisa y le entra dolor de cabeza.

"Wake up, Kira..."
"Silvio has you..."

Silvio Berlusconni - versión pixel mágico - y el palo de la risa.
Fuente: www.elpais.com

5º parte - No tengo lápiz

2009-06-04T22:08:00.001-07:00

18 de mayo – amanecer

Nadie en esta casa ha podido pegar ojo. Estoy en la habitación, con Diego y el anfitrión de la casa, escribiendo en un cuaderno, ya que la corriente eléctrica se ha cortado; van y vienen apagones... me temo que las centrales eléctricas están fallando y los edificios tiran de las reservas.

El sonido de disparos aún no ha cesado, y de vez en cuando se oyen explosiones. Granadas, mortero, proyectiles... a saber. A estas alturas todo me parece desesperado, sin salida, sin solución...

No voy a permitir que esto me supere, no voy a perder la cordura. Estoy aquí con mis amigos y resistiré hasta que esto acabe, porque estoy seguro de que acabará. Por muy hostiles que los sujetos infectados se vuelvan, no tienen nada que hacer contra un ejército avanzado y organizado. Estoy seguro de que Estados Unidos está recuperando la normalidad... por muchos millones de muertos que hallan, la humanidad siempre acaba superando cualquier adversidad. La historia nos lo ha demostrado, miles de años de evolución nos amparan... estoy temblando... Joder, he roto la punta del lápiz. Necesito unos segundos...

Perdonad. Cada dos por tres me entran ataques de ansiedad. Diego me ha agarrado por los hombros y me ha gritado que me calme, que respire hondo... Ahora estoy mejor. Anoche estuve hablando de cómo hace casi dos días nos atacaron en Plaza España y llegué aquí. Antes de seguir con el día de ayer, me gustaría hacer balance de la situación. Veamos:

No hay señal de televisión en ningún canal, en ningún canal público. Esto es muy chistoso: resulta que los canales privados de Ono siguen funcionado, para troncharse. Estuvimos varias horas en el salón de Alberto viendo todo tipo de canales. En la mayoría siguen su programación habitual, como si hubieran dejado varias cintas que se repiten sin cesar.
En la Fox ponen vídeos de infectados que asolan calles metropolitanas de diferentes países, parecía un disco rayado. En todo el mundo se repite la misma escena: ejército y policía dándolo todo contra una multitud de esas cosas correteando como locos, puta mierda... ¿Cómo hemos llegado a esta situación? Luego, de vez en cuando, muestran grabaciones de algún “experto” hablando de la infección. Había un científico diciendo que los infectados necesitan comer carne fresca... ¡¿no me digas?! ¡Jamás lo habría sabido! Por lo menos, también reveló un dato importante: si un infectado te muerde, obviamente su saliva se mezcla con tu sangre, y te contagia el virus. El tiempo de incubación varía de una persona a otra, pero se estima en aproximadamente una hora. Si mueres en un ataque, en teoría, tu cuerpo reacciona al virus y te convierte igualmente en uno de ellos. Entonces, ¿hablamos definitivamente de zombies? Zombies, muertos vivientes... No han querido llamarlo así, sino más bien un “impulso neurológico independiente”, esto es que el cerebro funciona a niveles desenfrenados de tal forma que convierte al cuerpo en un autómata que necesita alimentarse, el corazón no funciona.

Por cierto, anoche no lo dije, pero el padre de Alberto no está entre nosotros. Su madre dijo que fue a buscarle ante ayer, por lo visto no le hizo gracia la ausencia de su hijo durante tanto tiempo. Eso me hizo pensar si mi padre hizo lo mismo aquel día, pero ahora ya sé que no, ya hablaré de eso. Mientras tanto, el pobre Alberto está destrozado... Si su padre salió el 16 y aún no ha vuelto... Nadie lo dice, pero todos lo sabemos. Es por eso que en esta casa se respira una depresión irrespirable, qué panorama.

Más cosas, el mundo exterior. Anoche estuve con Xhartas mirando por la ventana que da a la parcela, no se ve a nadie, ni un alma. Tampoco se ve nada en la ventana que da a la carretera. Si es que ver no se ve nada, pero oír se oye demasiado. Supongo que sabéis que cuando se tiene miedo o se quiere escuchar algo con mucha atención, tu sentido del oído se potencia una barbaridad, ¿cierto? Pues tal es así que éramos capaces de percibir los gritos de la gente entre los disparos, incluso de los infectados... Quizás eran imaginaciones nuestras productos del horror, o quizás no. Sea lo que sea, está claro que el centro de Valladolid está perdido, y no sólo el centro...

Supongo que ya es hora de hablar del día de ayer. Recuerdo que llegamos a casa de Alber justo a las ocho de la tarde, quizás un poco antes, la supuesta hora del toque de queda. La madre de Alberto abrazó, no sólo a su hijo, sino a cada uno de nosotros (como si también fuéramos de su familia). Fue entonces cuando le dijo lo de su padre y de que había salido, por aquel entonces pensábamos que pronto volvería.
La comodidad que ofrecía la casa permitió que todos habláramos con calma de toda aquella terrible situación. Pilar (la madre de Alberto) llegó a insinuar que se acercaba el Apocalipsis (de todos es sabido las fuertes creencias religiosas de ésta). Apenas cenamos. El frigo estaba lleno, sí, pero todos coincidimos en ahorrar provisiones “por si acaso”, de modo que nos conformamos con un modestos bocadillo de chorizo (los míticos bocadillos de chorizo de la abuela de Alberto). Después, nos metimos todos en la habitación de Alber junto con su hermano para charlar:

- Hay que empezar a tomarnos en serio las alternativas. – comenzó Diego rompiendo el hielo. – Si esto no se controla y de verdad nos quedamos aislados, ¿qué haremos?
- Quedarnos aquí, alimentarnos lo mínimo y suficiente con comida que se conserve hasta que la infección recule. – respondió Spynk muy decidido. Parecía como si estuviera más animado, quizás estaba siendo optimista o... quizás estar entre sus amigos le reconfortaba. – Mi madre y mis hermanas ya hablamos de eso en casa, decidimos no coger ningún transporte.
- Mis padres... – dije yo. – decidieron que lo mejor era ir con los militares a un campo de refugiados.
- El campo de Zamora en Sanabria, sí... – corroboró Xhartas. – Lo leí en Internet.
- Internet ya no funciona. – repliqué.
- A ver, va y viene. Lo he estado mirando cuando llegamos aquí y funcionaba, lo busqué en El Norte de Castilla.
- ¿Y...? – insistí.
- No me parece buena idea... El ejército está mas pendiente de combatir la infección que en evacuar la zona. – Xhartas se bajó de la cama y empezó a explicar su postura. – A ver, pensad, una piso es un fuerte infranqueable con una sola puerta. Si aguantamos lo suficiente comiendo lo necesario para vivir podríamos soportar meses.
- Mis padres compraron mucha comida cuando pasó todo esto... y tenemos bolsas aislantes para los alimentos. – confirmó Alberto, que estaba de brazos cruzados al lado de su hermano.
- Ahora sólo me interesa llamar a mis padres para decirles que estoy bien y que se queden allí. – dije.
- Ya, yo también tío... – coincidió Diego. Alberto bajó el rostro, estaba claro que le preocupaba muchísimo su padre. – Si fuera ellos... pensaría que mi hijo ha muerto, no me hace ninguna gracia. – A Xhartas le invadió un repentino amago de pánico y corrió al salón para llamar, supongo, a su madre: las líneas seguían sin funcionar.
Conclusión: estábamos incomunicados y no podíamos arriesgarnos a salir a la calle ahora que la infección había llegado a Valladolid. Aislados en la casa de un amigo, a la espera de que todo acabase.

Nadie quiso dormir aquella noche. Todos nos sentamos en el sofá del salón con las luces apagadas y, en profundo silencio, pensamos y pensamos. Aquella noche me di cuenta de que mi diario se encontraba en mi ordenador y ya no lo podía seguir. Me pareció de mala educación pedir a Alberto el suyo para continuarlo, de modo que cogí prestado un cuaderno. Observé los rostros de mis amigos uno a uno, iluminados tan sólo por la luna (los faros de la calle no funcionaban, la central estaría ahorrando energía para lo imprescindible). Alberto no estaba en salón, seguramente dormía con su madre ya que, a estas alturas, habían abandonado toda esperanza de que su padre volviera. Oía algún que otro sollozo desde la habitación.
Mi ojos se toparon entonces con la cara de Xhartas, estaba también llorando. Me levanté y me acerqué a él intentando no tropezarme con nada.

- Hey tío, ¿estás bien...?
- ¿Tú que crees...? – aquella pregunta vino precedida de una serie de disparos en la lejanía, como si fuera la perfecta respuesta.
- Sí... todo esto es terrible...
- No es por esto... es por Rut, joder... – lo olvidé. Xhartas tenía a su pareja en Madrid, y sólo pensar que la capital fue de las primeras en caer...
- Piensa... que quizás te pase como a tu madre. – susurré. – Ella tampoco sabe donde estás ahora y mírate, estás aquí a salvo. Cualquier persona un poco lista se refugiaría en casa hasta que todo pasara... – mi amigo seguía llorando, pero menos. - ¿Cuándo fue la última vez que hablaste con ella?
- El viernes (15 de mayo)... por msn. Ayer no se conectó... no se conectó, Cristian... – intenté mantener la calma y no llorar. Tragué saliva. No me salieron palabras de consuelo, nada... simplemente me incorporé y dejé que mi amigo se desahogara, todos tenemos derecho a llorar.

Pensándolo bien, siento que yo también necesito llorar y sacar todo lo que tengo dentro. Me dirigí al baño, me senté en el inodoro... cubrí mi rostro con mis manos y empecé a sacar todo lo que tenía dentro, acumulado... Nunca en mi vida había llorando tanto...

Me despertaron a eso de las ocho de la mañana, había dormido apenas cuatro horas. Todos los allí presentes tenían las mismas caras soñolientas que la mía. La abuela de Alberto sintonizó la radio mientras desayunábamos: un minúsculo vaso de leche. La radio había sido tomada por el ejército y retransmitían himnos nacionales. De vez en cuando saltaba una grabación comunicando los campos de refugio habilitados para los civiles.
Por otro lado, los sonidos de disparos continuaban. Nuestros oídos se habían acostumbrado a ellos, parecía el sonido ambiente de una película de guerra o de algún videojuego. Probamos Internet para ver si funcionaba y el primer intento resultó fallido. Esperamos una media hora y por fin logró conectarse, iba lento que te cagas. Xhartas encontró un mapa del mundo revelando el grado de infección... sin palabras. El globo estaba plagado de puntos rojos; América parecía coloreada con sangre... dios...
Cerramos la página y nos encontramos con algo cómico: había gente en los foros de elotrolado.net hablando de videojuegos. Eran personas encerradas en sus casas sin más ocio que estar conectados y jugando a la consola, ¡por favor! Frikis hasta la muerte. Lo que ya no me pareció tan gracioso fue la “broma” de Google. Habían decorado su logotipo con sangre... hijos de puta, no creo que sea el mejor momento para recurrir al humor negro. A todo esto... ¿cómo puede seguir funcionando Google?

Spynk, que ha hecho un módulo de informática, nos estuvo explicando que los servidores están preparados para soportar varías semanas, incluso meses, sin mantenimiento alguno, aunque, como es lógico, no todos los servidores son igual de buenos.

Y sigo con Internet ¿Información llamativa? Bueno, leímos en una página que el número de victimas mortales a escala mundial podría ascender a cuatro mil millones de personas, de las cuales la mitad o mas serían infectados. Hablamos entonces de dos mil o más millones de infectados... Alberto se fue a vomitar en ese momento, no sabemos si por la cifra, la depresión, lo de su padre, o todo junto... Uf... Yo sentí que me mareaba y tuve que sentarme a buscar un cigarro, no tenía y Diego tampoco... ¡COÑO! No hay tabaco... ahora sí que estoy jodido.

Pasó el día, aburrido, sin mucho que hacer. Spynk forzaba sus oídos para escuchar los disparos de la lejanía. Yo deambulaba por la casa y, alguna que otra vez, ojeaba por la ventana para observar el vacío. A eso de las una de la tarde, divisé humo en el horizonte, ascendiendo por encima de la parcela, de cara a la carretera.
- ¿Por allí está la Cistérniga? – pregunté.
- Sí... – respondió Xhartas. Su padre era de allí. Pobre chico...

Una hora después, más o menos, ocurrió el milagro: logré que el teléfono llamará. Quizás las líneas sólo estaban colapsadas o algún buen hombre del servicio telefónico apañó un par de cables en medio del caos, yo qué sé, el caso es que el teléfono de mi casa sonaba. Se puso mi madre, su voz sonaba nerviosa y frenética. Al percatarse de que era yo estalló a llorar de alegría. Pregunté si mi padre estaba allí y me dijo que sí... no os hacéis ni una mínima idea del alivio que sentí en esos momentos. Les dije dónde estaba y que me encontraba bien. Mi padre, por su parte, me ordenó categóricamente no salir de allí. En ese momento mis amigos se agolparon al teléfono y me lo pidieron para llamar a sus familiares, lo encontré justo y decidí cortar apresuradamente. Antes de despedirme, pude oír claramente sonidos de disparos al otro lado.
- ¿Papá, anda todo bien ahí fuera?
- ¡Hijo, en el ejército está en el paseo pegando tiros a esas cosas, pero nosotros estaremos bien si no salimos, tú tampoco lo hagas! – El Paseo Juan Carlos I... la infección estaba en toda la ciudad, que llegara a este barrio era cuestión de tiempo. La línea se cortó de golpe... ¡fue Xhartas!
- ¡Ya vale Cristian! ¡Nosotros también tenemos familia!
- ¡No hacía falta cortar así el teléfono! ¿¡Vale?!
- ¡Eso lo dices tú porque estabas hablando! – sentí como ambos perdíamos los nervios. - ¡Yo tengo que llamar a varias personas!
- ¡¡Si tienes que llamar hazlo ya!! – replicó Spynk. La irritación se le notaba por los cuatro costados. - ¡¡Pero llama primero a tu madre, deja a Rut para el final cuando hayamos llamado todos!!
- ¡¡Porque lo digas tú, no te jode!!
- ¡¡Porque lo digo yo, sí!! ¡¡Lo primero es la familia!! - insistió Spynk.
- ¡¡¡Rut también es mi familia!!! – la discusión cada vez era más y más tensa y Diego intercedió.
- Escuchad un momento, seguramente tu madre – refiriéndose a Xhartas – estára con la madre de Spynk, no nos pongamos nerviosos. Deja que Spynk llame y pregunte por tu madre y ya está. Afortunadamente, ChicoWii no era un hombre agresivo y accedió.

El teléfono se cortó a la mitad de la llamada de Diego. Por lo que pudo averiguar, su padre también había salido a buscarle y no había vuelto a casa. Para calmarle, le dije que esperase a que la línea volviese para llamar a su móvil.
Alberto, entonces, se cogió un enfado de cuidado. Nos dijo que él tenía que haber llamado primero a su padre para saber si estaba bien. El mal rollo se generalizó en el ambiente y yo decidí sentarme en el sofá y aislarme de la discusión, la inminente tromba de gritos que vendría...
¡¡¡JODER!!! ¡Casi me caigo de la silla! Tengo que dejar de escribir, hemos oído una explosión a lo lejos, una explosión enorme que ha retumbado en toda la casa. Hay coches afuera que han saltado la alarma y todo. Ahora vengo.

------------------------------------

Seguramente no suba un nuevo trozo hasta pasado el día 9 o 10 de junio por los exámenes, ruego que me disculpéis. Os lo recompensaré con un gran trozo ^^

4º parte - No tengo lápiz

2009-06-03T08:45:00.000-07:00

18 de mayo - madrugada

Supongo que es difícil saber por dónde empezar, y más con el sonido constante de disparos que se oye ahí fuera. La madre de Alberto nos ha acomodado en el salón porque me da que pasaremos la noche aquí. Diego está a mi derecha con un tick nervioso en las piernas y Xhartas indaga en el ordenador información que considero irrelevante.

Creo que ya sé por dónde empezar, habría que remontarse al día 16 por la tarde, cuando se confirmó que el virus había llegado a Europa de manera inexplicable. Recuerdo que en ese momento me invadió una sensación de inminente muerte. Sabía que iba a morir tarde o temprano, que todos íbamos a morir... pero la espera era insufrible. Es como cuando mueres ahogado, sólo quieres que acabe cuanto antes.
De pronto se hizo el silencio en todo el continente. Nuestro gigante y poderoso UE se derrumbó y los militares se frotaron las manos. El Rey dio un discurso por televisión informando del estado de excepción definitivo. Después vinieron los indicios de casos confirmados en Rusia, Alemania e Italia.
Lo más acojonante fue que China empleó armas termonucleares en los principales núcleos urbanos de la costa este. El virus se estaba extendiendo con una rapidez aterradora, pero hay algo más. Ese mismo día descubrí que el virus ya había sido detectado en China muchísimo antes de que todo esto pasara, eso quiere decir que América no fue la primera en caer. Ahora la infección viene para aquí y nada puede pararla... ni bombas nucleares ni nada.

Me remontaré al día 16 con más exactitud:

Son las siete de la tarde y acabo de leer la noticia de China. Estoy temblando en mi habitación con la ventana del msn abierta. Tengo la cabeza oculta entre mis brazos, intentando calmar el agobio que me invade. Mi madre ha entrado en la habitación y me ha abrazado...

Poco después, mi padre entra en la habitación y solicita hablar con nosotros. Nos sentamos en el comedor y éste empieza a hablar.
Tenemos que tomar una decisión. – Entonces mi padre sube el volumen del televisor: es el presidente en la Moncloa, y comienza con el “buenas tardes” más triste que he oído nunca. Zapatero procede a dar los detalles sobre el estado de excepción, los pondré en una lista:
- Toque de queda a las 20:00, hora española.
- La libertad de expresión, asociación y prensa quedan temporalmente suspendidas.
- El ejército tendrá completa potestad para imponer el orden en las calles.
- Los civiles podrán realizar sus compras pertinentes hasta el día 17 de mayo a las 20:00 (todo el día de mañana).
- El ejército comenzará con su plan de contención de los infectados en los puntos conflictivos, a saber: Madrid, Barcelona, Bilbao, Sevilla y Valencia.
- De fracasar la contención se pasará a la orden de evacuación en distintos campos de refugio habilitados en todo el país con fuerte presencia militar. Dicha información será confirmada en las próximas horas.
- Los poderes del Estado se confluyen en el órgano Ejecutivo junto con el Jefe del Estado Mayor del ejército.

Zapatero terminó el comunicado diciendo que, posiblemente, sea la última declaración pública que haga a los medios y que, si todo sale bien, España superará esta crisis junto con el resto de países de la Unión Europea. Al final... dijo algo que jamás creí que Zapatero haría: “Buenas noches, buenas suerte y viva España”. Tras esto, apareció la presentadora de los telediarios de Televisión Española haciendo un discursito parecido, pero añadió datos importantísimos y que ya iban siendo hora. La infección se encuentra en España y azota la capital con brutalidad, es por eso que la cadena dejará de emitir. Cuando la periodista se despidió, la emisión se cortó por un momento y, acto seguido, apareció la bandera de España con el himno nacional.... ¿Algo que pensé que sólo pasaba en las películas? Pues ocurre, está ocurriendo.
Mi padre cambió a Antena Tres, tampoco funciona. Telecinco sigue emitiendo las noticias y habla del estado del resto de países de Europa. La mayoría ya ha declarado el estado de excepción y se han puesto en marcha medidas similares a las anunciadas hace un momento. Ya nadie duda de que el virus convierte a la gente en asesinos sedientos de sangre y de que la situación se ha descontrolado por completo. Por fin, se habla de “fin del mundo”... es el fin del mundo.

Mi padre apaga la tele y nos mira. Nos pregunta si queremos quedarnos aquí o trasladarnos a un campo de refugiados. Nuevamente, recuerdo que no estamos en una película y que quedarnos aquí sería una locura, un completo error. La decisión está tomada, nos iremos de aquí en cuanto confirmen los campos y los camiones venga a recogernos (o tengamos que ir nosotros a ellos).

No me han salido muchas palabras después de eso. Estoy completamente anonadado. Deseo que esto sea una pesadilla y, joder, despierte de una vez. Esto es un sueño, sólo un sueño. Voy a mi habitación y abro Internet, no va. Han cortado la conexión. Guiado por un impulso inmediato, cojo el móvil y llamo... llamo a Carolina. Las llamadas están colapsadas... No me quiero ni imaginar lo que estará sucediendo en Madrid.
Al cabo de unos minutos, a eso de las 8, llaman al telefonillo del portal. Mi padre lo coge y... ¡es Xhartas! Me pongo al habla y me dice que baje, que tenemos que hablar. Mi madre me interrumpe ipso facto y me prohíbe terminantemente bajar. Entonces les digo algo que sale de los más profundo de mi corazón: “puede que esta sea la última vez que vea a mis amigos...” Mi padre, dios santo... mi padre entonces me contesta algo impresionante: “qué razón tienes, hijo mío... Baja.”

Estoy bajando el ascensor llorando, llorando con todas mis fuerzas... Cuando llego al portal siento que tengo los mejores amigos del mundo. Los más grandes y especiales amigos del mundo... están allí: Xhartas, Alberto, Diego, Spynk, también está Jacobo y Sara. Por increíble que parezca, al verme llorar... todos nos abrazamos. Sara rompe a llorar, Alberto también.

Los momentos después quedarán grabados en mi mente para siempre. Caminamos hasta mi plaza y nos sentamos donde siempre lo hacemos. Fumo con Diego y Jaco (a Sara ya le da igual que Jaco fume en esos momentos). La conversación es surrealista... Todos sabemos lo que va a ocurrir y nadie quiere hablar de ello, sólo conversamos de juegos y de mangas... Alberto ha sacado la Ds y pregunta si el resto la ha traído. Todos negamos, menos Jaco y Xhartas. Con este último se pone a jugar un pokémon. Los dos comentan el combate con una sonrisa nerviosa... Alberto está temblando y parpadea con frecuencia. Spynk está sentado a mi lado y cabecea lentamente. De pronto, Diego suelta lo que todos estamos pensando: “¿qué hacéis jugando al pokémon...?” Alberto no protesta, algo inédito, y Xhartas apaga la consola sin decir nada. Saco el segundo cigarro, lo enciendo y le doy la primera calada.
- Tengo que llamar a mis amigos de clase. – digo.
- ¿Cristina, Borja...? – pregunta Diego.
- Sí... tengo que saber cómo están.
- Estarán en casa, no te preocupes. – responde Xhartas.
- ¿Xacy y tu cuñado? – preguntó entonces a Spynk.
- Xacy está en casa también, todos están en casa menos nosotros. – Todos estallamos a reír. - ¡Mira que somos frikis! ¡Hasta el último momento quedamos para jugar al pokémon! – Sara está riendo a la vez que un par de lágrimas brotan de sus ojos.
- ¿Y cómo es que habéis venido aquí? – pregunté.
- Fue idea de Alberto, bajó a mi casa y dijo que quería quedar. – dijo Diego. – Que quería quedar por últi... – de pronto, Alberto le interrumpió.
- ¡Baja la Ds, Cristian! Jaco creo que tiene la suya. Echamos unos tetrix y la vamos pasando. – Asentí, pero lo pensé mejor.
- No creo que mis padres me dejen bajar una segunda vez...
- Pues la echamos con las que tenemos, ¿sí? Vamos, vamos, que tengo mono de tetrox (parodia de la palabra “teto”). ¡Jaja! – Alberto trata de disimular que todo va bien. Jamás le había visto así.

Aquellas fueron las partidas de tetrix más agradables de toda mi vida. Por primera vez en casi dos semanas sonreía... estaba sonriendo. Allí, jugando a la consola, nos encerrábamos en una burbuja ausentes de lo que muy pronto estaría por venir. Después de jugar, dimos una vuelta y Alber nos preguntó si queríamos ir al Vallsur a comer como siempre hacíamos. Aquella idea no le gustó nada a Sara, y yo me la replanteé seriamente por mi madre (la pobre seguramente estaba preocupadísima). Xhartas y Spynk aceptaron con un “qué diablos, ¿por qué no?”. Por su parte, Diego aseguró que el centro comercial estaría cerrado. Entonces, mi curiosidad se despertó y solté lo siguiente:

- ¿Por qué no lo comprobamos? – todos me miraron. – Llevo todos estos días encerrado en casa, quiero ver la ciudad un poco, ¿por qué, en vez de ir al Vallsur, vamos al centro?
- No creo que sea buena idea... – replicó Jacobo no muy convencido.
- Aún no se oyen disparos, no hay por qué temer. No tengo miedo. – Mis últimas palabras sonaron frías y desafiantes. Efectivamente, no tenía ningún tipo de miedo. Quería ver la ciudad, quería ver lo que se cocía en el mundo real. Estaba harto de una pantalla de ordenador. Todavía no había casos aquí y si aquella era mi última oportunidad para despedir Valladolid, que así fuera.
- Podríamos intentar ir con el coche... – propuso Alber. – Y si vemos algo fuera de lo normal... volvemos y ahí se acaba todo.
- ¿Algo fuera de lo normal? ¿Calles desiertas te parecen normales?

Sorprendentemente, las calles no estaban desiertas. Circulamos con el coche de Alber hasta la Plaza España (Jacobo y Sara no vinieron). Aparcamos en el garaje del mismo (sí, aún había un empleado trabajando) y nos encontramos con que el subterráneo albergaba varios coches, aunque no estaba ni mucho menos lleno. Cuando ascendimos hasta la bola del mundo... encontramos a gente. Había gente. Era una estampa melancólica y bella... ¿por qué? Eran familias y amigos: nadie iba a solas, nadie se encontraba en soledad. Era como si el mundo quisiera disfrutar de la vida minutos antes del ocaso... Dios santo... Pese a que el gobierno advirtiera que debían quedarse en casa, ahí seguían. Que digan lo que quieran de Pucela, somos una ciudad maravillosa.

Nos acercamos al Toletum para ver algunos libros. Alberto tuvo la genial idea de leer cuando no lo había hecho en toda su vida, aquello fue realmente cómico. Desgraciadamente, la tienda estaba cerrada (qué sorpresa) y la observamos desde fuera. Momentos después, escuchamos el sonido de varios camiones en la plaza. Todos corrimos para ver qué eran, pues ya no había autobuses y aquel ruido venía de transportes muy grandes. Conforme llegábamos, oímos varios gritos al son de órdenes precisas: era el ejército. Nos paramos en seco, muy asustados. Los militares empezaron a desplegarse y un grupo de diez se acercó corriendo por la calle. No nos giramos, tan sólo nos quedamos mirándolos.

- ¡Dos horas para el toque de queda! – gritaron. - ¡Dos horas para el toque de queda! – repitieron.
- ¡Todos los civiles que sean sorprendidos durante el toque de queda serán eliminados! – se oyó entonces por un megáfono. Los soldados pasaron de largo justo a nuestro lado y siguieron corriendo gritando una y otra vez. Uno de los soldados, creo que era un cabo, se detuvo entonces a unos tres metros de mí: su radio le reclamaba.
- Unidad 014, adelante.
- Objetivo sospechoso, Plaza mayor.
- Recibido. ¡Vamos, vamos! – lo escuché todo. Escuché claramente cómo la radio
decía “Plaza mayor”. Eso estaba muy cerca... muy cerca... Cuando los militares se alejaron, se lo dije a mis amigos. Éstos reaccionaron sin mediar ni una palabra y nos dirigimos al aparcamiento, movidos por el más poderoso de los miedos. Entonces.... joder, JODER... lo oímos: disparos. Disparos de fusil de asalto automático, en gran número. La gente de alrededor empezó a correr despavorida y a gritar enloquecida. La histeria colectiva se generalizó y Alberto gritó, como queriendo acompañar aquel coro. Corrimos todo lo que pudimos y cruzamos la carretera de la plaza. Al otro lado se encontraban militares intentando calmar a los civiles.
- ¡¡¡Mantengan la calma, por favor!!! ¡¡Mantengan la calma, un transporte les
sacará de aquí!! – gritaban varios. Spynk, entonces, se lamentó con varias palabrotas el haber venido al centro, creo que todos pensábamos lo mismo, y eso me hizo sentir muy pero que muy culpable. Detrás de nosotros se agolpó una multitud que pretendía tomar nuestro mismo rumbo: el aparcamiento. Los soldados formaron una línea alrededor de la puerta del sótano al tiempo que se colacaban máscaras anti gas.
- ¡¡¡Mantenga el orden he dicho!!! – repitió un oficial con autoridad. Ahora
estábamos en medio de una especie de concierto, sólo que la música eran disparos y gritos de gente atemorizada.
- ¡Hay que irse, joder! ¡Hay que irse de aquí! – gritó Xhartas. En ese momento,
pude ver como empezaban a subir gente a los camiones que antes vimos, pero algo no me cuadraba. ¿Cabríamos todos? Sólo vi tres camiones, y allí éramos muchísimos, demasiada gente.
- No vamos a caber... – dije para mí. - ¡Tenemos que coger el coche, Alberto! – le
grité. - ¡Mira los camiones! – Éste pensó lo mismo que yo.
- ¡No vamos a pasar, hay soldados, joder! ¡¿Es que no les ves?! – respondió
Xhartas, que estaba casi pegado a mí por los empujones. Sucedió entonces lo terrible, el caos total, lo peor que podía pasar en aquella situación. Se escucharon disparos cerca de la plaza, concretamente la calle que iba para la Plaza mayor. La masa de gente empezó a gritar con mayor intensidad, casi me dejan sordo. Agarré a Alberto y a Xhartas con ambas manos todo lo que pude y ellos hicieron lo mismo: no íbamos a separarnos. Levemente, escuche a Diego gritar, “¡bajemos!”. La gente que corría a mi alrededor me impedía verlo con claridad, pero divisé que los soldados de antes se había marchado para contener a los infectados. Los infectados... aún no los había visto en persona y sentía su presencia... los sentía en algún lugar... igual que un tiburón en el mar, olía su presencia, esa inseguridad que te invade porque sabes que algo peligroso se acerca.

Seguí aferrado, y con más fuerza al notar que nos dirigíamos al aparcamiento. Los disparos eran casi silenciados por los fuertes alaridos de la gente, imaginaos lo fuertes que eran. Para no ser empujados al suelo, nos agarrábamos con fuerza formando una piña imbatible (creo que es la primera vez que me uno tan íntimamente a mis amigos). Cerca de la escalera, atestada de gente, creí escuchar unos rugidos lejanos.... mierda, mierda, mierda, mierda... Más disparos, más y más disparos... Hay que bajar, hay que bajar YA. Ahora creo que en aquel momento me entró un ataque de ansiedad que mi consciente pasó por alto.
Por fin piso el primer escalón, detrás mi tengo agarrado a Xhartas y éste creo que a Spynk. Delante tengo a Alberto, que sigue a Diego. Siento como me empujan, sé que no es por culpa de ChicoWii (Xhartas)... la gente está presionando para pasar. Hice un esfuerzo sobrehumano con mis piernas para no caer, mis pobres piernas. Escalón a escalón me siento más seguro. Bajo tierra un infectado no puede cavar, qué tontería de pensamiento. Es como cuando te sientes seguro arropado por las sábanas de tu cama. Seguimos bajando hasta que por fin conseguimos llegar a la taquilla de pago (una mierda vamos a pagar). El tapón de la multitud se libera al llegar al aparcamiento. Salimos corriendo, cogidos de la mano, en dirección a nuestro querido Renault Modus. Nos montamos. Alberto arranca con un nerviosismo notable, lo sé por su forma de pisar el embrague que ahogaría a cualquier motor de gasolina. Sale tan rápidamente que choca con el coche de delante, y rompe el faro izquierdo.
- ¡Alberto, joder! – protesta Diego.
- ¡¡¡Cállate ya!! ¡¡¡¿Vale?!!! – replica el otro. Alberto no está para tonterías y
nadie dice nada. Vuelve a salir y por poco no arrolla a una pareja en el camino. Entonces nos topamos con lo obvio. Hay coches en la salida. Léase, salida, no rampa; la cola es enorme. Los coches pitan y pitan. Allí estancados, nadie es capaz de decir nada, tan sólo miramos a los lados: gente corriendo, montando en sus vehículos invadidos por el pánico.
- ¡Oh... no... no no no...! – grita Spynk. Ha visto algo, ha visto algo.... Miramos
todos en su dirección, izquierda. Detrás de varias filas de coches aparcados, algo va condenadamente MUY mal. No lo voy a describir porque no me salen las palabras, pero con decir que hay gente con la ropa manchada sangre huyendo de esa dirección basta. Alberto pita con la respiración acelerada, como si estuviera hiper ventilando. Delante de nosotros vemos como un coche se aventura a salir de la cola y buscar otra salida. El de atrás lo ve y le imita. La cola se acorta, pero no lo suficiente.
- ¡¡¡SOCORRO!!! – el susto que nos pegamos fue tan grande que todos pegamos un bote. Una persona herida, un hombre de mediana edad, nos pide ayuda desde fuera. Éste ha manchado un poco la ventana con sangre, su brazo echaba borbotones. - ¡¡¡Dejadme entrar!!! – al ver que le ignoramos, éste avanza hacia el siguiente coche y provoca que salga de la cola.
- ¡Alberto, aprovecha para salir! – le ordena Diego.
- ¿¡Salir a dónde?! – pregunta este.
- ¡¡La salida sur, cojones, la salida sur!! – Alberto acelera tan bruscamente que provoca un derrape. Sigue al coche que, supone, se dirige a esa salida.
- ¡¡¡Están ahí, están ahí, dios mío, están ahí!!! – miramos a la izquierda de nuevo.
Esta es la primera vez que veo infectados en vivo y son más temibles de lo que uno cabría esperar: es un grupo atacando a dos o tres personas que intentan subir a su automóvil. Gritan como posesos y sus movimientos son bruscos, como si estuvieran locos o poseídos. También aprecio que están heridos, mordidos por algún otro infectado. Hay más..... dios santo, hay más de esas cosas. Vienen de la escalera en oleadas y asaltan a los rezagados entre los coches estacionados. Los hijos de perra no son para nada lentos. Alberto va tan deprisa que creo que se va a empotrar con el de adelante (menos mal que éste también va a toda hostia). Por fin llegamos a la salida sur al tomar el tercer giro. Allí también hay cola, aunque es mucho más reducida....... ¿¡pero qué?!
- ¡¡GIRAAAA!! – Alberto gira el volante con tanta fuerza que creo que los
neumáticos van a reventar, y nosotros a salir por los aires, ya que justo enfrente se cruzó un coche a toda velocidad. Su conductor iba con la puerta medio abierta, pues tenía a dos infectados atacándole desde fuera, uno en el techo... ¡en el puto techo! El vehículo asaltado se precipita contra una columna a pocos metros de nosotros y Alberto consigue llegar a la cola. Miramos hacia atrás, sabemos que los infectados nos atacarán si seguimos aquí. Otro coche se acerca por detrás para unirse a la espera, pero... ¡nos empuja! El muy o la muy cabrona nos ha golpeado con muchísima fuerza y yo casi me descoyunto el cuello por el impacto (ninguno tenemos el cinturón puesto, hay que joderse).
- ¡¡¿Pero de qué coño va..?! – Xhartas no termina la frase, está helado. El
conductor esta muerto pegado al volante, tiene... joder... tiene un infectado en el copiloto alimentándose de él. Ocurre el milagro, la cola avanza, avanza lo suficiente para llegar a la rampa. Sentimos que el parachoques de atrás se desprende del morro con un sonido raro. Alberto toma la cuesta en primera y vemos la calle. La calle... la calle es un infierno. Hay montones de personas corriendo por la acera y la carretera. Vemos también a los infectados detrás de ellos, es un panorama dantesco, no os lo podéis imaginar. Seguimos, como si fuéramos un convoy, a los coches que nos anteceden para abrirnos paso entre la muchedumbre. Tomamos la calle que va para el túnel y vemos a varios militares montando a civiles apresuradamente en un camión. Conforme nos acercamos, advertimos que nos cortan el paso. ¡Nos están apuntando con sus armas! Giramos a la izquierda, ¡joder! El coche de adelante ha atropellado a una persona. Alberto evita el cuerpo y sigue su ruta. Las cosas que están sucediendo son tan terribles y reales que cuesta creerlo, buf...
- ¿Por donde vamos al túnel? – pregunta al fin Alberto. Su voz suena temblorosa.
- ¡Vamos a tu casa! – grita Diego. - ¡Vamos a tu casa ya, me da igual, está más lejos!
- ¡Los soldados se cargaran a todos esos mamones! ¡Si nos alejamos de aquí mejor! – añade Spynk apoyando la propuesta.
- ¿¡Y qué pasa con nuestros padres?! – pregunto. - ¡No me hace gracia separarme de ellos, y menos como están las cosas!
- ¡Si están en casa todo irá bien! ¡No podemos ir parando en cada casa para dejarnos! – dice Diego.
- Sí, sí, sí... – se dice Alberto. – Vamos a mi casa, vale, vale... – El chico me
preocupa, esto le supera, le supera mucho, pero qué coño, todos estamos igual. Llamaré a mis padres cuando esté allí y punto. Por si acaso cojo el móvil para llamar, pero no funciona. Los móviles han muerto. - No teníamos que haber venido aquí... – Alberto tiene la extraña manía de replicar en los momentos más inoportunos.
- ¡Lo hecho, hecho está... toma la derecha, loco! – le grita Diego. Alberto derrapa
y frena en seco. El sonido de disparos y gritos ahora es más lejano y allí no vemos a nadie. Miento, aparece un coche yendo a cien por hora que cruza a nuestro lado, madre mía...
- ¡¡¡Conduce tú si tanto sabes!!! – Alberto se baja a toda prisa, este no quiere
pasar ni un segundo fuera. Diego se monta en el piloto. Éste último, que es muy listo, toma la ruta más alejada del centro, lo que nos lleva más tiempo, pero vamos con más calma. En el transcurso del viaje no vemos ni un alma, nadie, sólo coches circulando a toda leche, y muy de vez en cuando. Creo que divisamos a unos ancianos, pero nadie más, tampoco infectados, ¿entonces la infección se concentra en el centro? Bien... si los militares están allí sabrán contenerlos. Pensamos esto como método para tranquilizarnos, al menos yo lo pienso. Sé que lo hago con esa intención, quiero engañarme.

Tomamos La ronda y nos encontramos con algo que impresiona mucho. Tres camiones repletos de soldados, dos blindados BMR, y lo mejor, un tanque “leopard”español al final. Todo eso cruza por la otra carretera en dirección a la ciudad, como si nada... Los segundos después son acojonantes. Todos callados...

Por fin llegamos a casa de Alberto. No sabéis lo a gusto que me encontré al verla. Bajamos corriendo, la calle nos daba pánico. Corrimos hacia el portal y subimos, subimos... Estoy cansado de escribir, en un rato sigo.

3º Parte - No tengo lápiz.

2009-06-01T17:39:00.000-07:00

14 de mayo de 2009.

Por primera vez desde hace unos días no hay noticias nuevas sobre el asunto del virus y la crisis en el continente americano. Los medios continúan con la insufrible censura y tan sólo pueden leer teletipos breves y con poca información. La cumbre europea tendrá lugar mañana bajo unas extraordinarias medidas de seguridad. Zapatero y su gabinete viajarán en un avión descontaminado de arriba abajo. Ya me lo imagino subiendo con traje de empleado de central nuclear estilo los Simpsons.

La ministra de educación ha suspendido las clases temporalmente, y se ha pasado de recomendar a ordenar que la gente no salga de sus casas salvo para trabajar y comprar comida. Bueno, me la trae floja. Llevo sin ir a clase desde el lunes y veo a la gente que me importa por msn. Hasta he vuelto a instalar la web cam para hablar con mis amigos.

Borja aún no ha podido irse a Zamora, están todos encerrados en la residencia. ¿Mis amigos? Pues cada cual tiene su historia. Alberto está absolutamente atemorizado y su madre, histérica. Xhartas está muy preocupado por Rut por eso de que es la capital y hay mayor riesgo de contagio. Tiene mucho miedo de no poder volver a verla, pobre Xhartas...
Spynk está cambiado, esto le ha afectado. Creo que se pasa el día jugando a la Xbox, quiere distraer la mente.
Hablando de la Xbox: no he entrado desde hace días al live. Xhartas me comentó hoy que los servidores se caen cada dos por tres, lo cual evidencia que a las oficinas de Microsoft deben ir cuatro gatos. Es increíble cómo por una consola te enteras de la gravedad del asunto. Ni la compañía informática más poderosa del mundo se libra de esto.
Diego está como si nada, creo que esto le queda muy grande. No habla mucho, pero eso sí, siempre está conectado.

Por lo demás, los hay charlatanes y los hay que parecen que han desaparecido del planeta... y están conectados, madre mía. Con los de japonés no hablo mucho, salvo Cristina-chan, que también es de mi clase, claro. Me dice que quiere ir a ver Ricky, su novio, pero sus padres se lo prohíben en rotundo. Esto ha llegado a un punto en que la gente teme a todo y a todos.

Hoy he tenido tiempo para reorganizar mis ideas. Estar encerrado en casa con una madre sollozando te hace reflexionar. Es duro encontrarse en la tesitura de un civil arrinconado en una caja llamada urbe donde miles de personas corren la misma suerte que tú. Lo que quiero decir, es que si esto no se soluciona pronto y Estados Unidos cae de verdad en una guerra civil las cosas pueden irse al cuerno y el ejército tomará las riendas.
Y sí, hablo de guerra civil, lo estoy deduciendo por Rusia. Su presidente aún no ha hecho ningún tipo de declaración sobre la situación, como si estuviera esperando a ver cómo se desarrollan los acontecimientos. Y lo mismo ocurre con China, mucho cuidado. Y si me pongo a pensar en Corea del Norte se me revuelven las tripas.

Como podéis ver, escribo mucho en el diario. Es normal, ¿no? Uno se aburre todo el día sentado viendo la tele y las noticias por Internet.

Acabo de ver algo que da mucho miedo, dios.... ¿pero qué es esto? No me preguntéis cómo, por qué o de dónde lo he sacado, pero acabo de ver varios fotos de un pueblo de Missouri y muestran a una multitud encolerizada persiguiendo un autobús escolar. Son fotos tomadas con el móvil desde el interior, y de alguna manera se han filtrado por la red.
Se hace especial hincapié en el estado de los perseguidores, y no es para menos. He guardado las fotos y las he ampliado lo que he podido... dan miedo. Esa gente no está bien en el sentido estricto de la palabra. No son simples “rebeldes”. No son ultras ni “manifestantes”.

Una especie de miedo indescriptible está ascendiendo desde mi estómago mientras que mi cabeza me grita a pleno pulmón que es una locura. El temor que siento ahora me impide aspirar el aire... Necesito un cigarro, a la mierda.

15 de mayo de 2009 – madrugada

No puedo dormir, ¿quién puede?, me pregunto. ¿Y cómo voy a dormir con la cantidad de cosas que se leen y se ven por Internet?

Vamos allá. Están todos en el msn y en varias conversaciones. Incluso gente que casi nunca me hablaba me comentan sus “últimas noticias”. Se ha levantado la veda para la información censurada y la tromba de sucesos es imparable.
Desde páginas especializadas en jardinería hasta los diarios más prestigiosos de Estados Unidos están aportando todo lo que saben.

La cafeína me hace inocuo al miedo en estos momentos; una insaciable ansia de conocimiento hace cualquier cosa que vea o lea carezca de importancia. Mi madre está hablando con mi padre sobre mis últimas investigaciones, y es que amigos, parece que ya es definitivo. El virus se transmite por la sangre y la saliva, y es terriblemente contagioso. Terrible porque los infectados entran en un estado de cólera descontrolada y atacan a todo lo que se mueve. ¿Zombies? No estamos en una jodida película de Romero, esto es real... ESTO ES LA REALIDAD.

No es momento de preguntarse por qué está sucediendo tal cosa ni cómo es posible, pero sucede, punto y final. Ahora pondré lo que he indagado en las últimas horas porque, como ya he dicho, la información en estos momentos es imparable.

El gobierno estadounidense es incapaz de contener la infección en su propio país, de modo que ha retirado las tropas destinadas en Irak y en todas las bases extranjeras. Por otro tanto, las agencias de noticias se han librado del yugo de la censura por la “incapacidad” del Ejecutivo. Esto es que el gobierno ya no puede controlar los medios de comunicación, ¿traducción? El Estado no tiene las riendas y el ejército está ocupado con el virus.

Y ahora voy con las cifras que he sacado de una web norteamericana (me sorprende que los servidores sigan en pie por lo que voy a leer). El número de muertos asciende a 50 millones en todo el país. La infección ha asolado, literalmente, los estados limítrofes con México. Por ende, Centroamérica está devastada por el virus, así como todo el Caribe. Canadá aún contiene el virus y el ejército hace todo lo que puede por purgar los brotes en las distintas ciudades, pero el número de víctimas mortales es estremecedor. Los países Sudamericanos se hayan en la misma o peor tesitura por la falta de medios. Los primeros en caer fueron Venezuela, Colombia y Ecuador, mientras que Brasil, Bolivia, Chile o Argentina siguen combatiendo la plaga en todos sus frentes. Todos los medios coinciden en que el continente está acabado.

Segunda cuestión. No olvidemos que Estados Unidos es el país más poderoso del mundo. Si su ejército es incapaz de detener este caos, ¿quién lo hará?. Pero hay otra cosa más importante y acaba de suceder hace unos minutos. He leído en El Mundo que los palestinos han iniciado una nueva cruzada sobre la Israel judía y que Rusia ha movilizado un arsenal en la frontera con Georgia. Y para colmo, Corea del Norte pretende sumarse a esta fiesta preparando misiles de largo alcance (Corea del Sur, Japón...). Como ya dije, esto no es una película, esto es la realidad. Y la realidad es que cuando el imperio se derriba, sus enemigos aprovechan la situación para mover ficha. Esto no sale en ningún film de Romero.
Tercera cuestión, Europa. Nuestro Zp, por lo visto, ha sido trasladado de la Moncloa a un “lugar seguro” al percatarse que la información ahora es imparable. ¿El Rey? No se sabe... Cuando el pueblo sabe la verdad puede responder con una tiranía implacable. Y eso es porque se nos ha ocultado DOS SEMANAS lo que de verdad estaba ocurriendo. La cumbre europea ha sido cancelada y todos los países han decidido cerrar sus fronteras y que sea lo que dios quiera. Angela Merkel ha comunicado que la situación actual es tan grave que ha llegado la hora de plantearse un nuevo orden mundial definitivo (palabrería). Gordon Brown ha expresado su apoyo reiterado a los países infectados e insiste en una reunión con la Organización de las Naciones Unidas para responder al virus con contundencia (más de lo mismo).
Sarkozy ha sido el más duro. Ha dejado claro que el virus NO llegará a Francia, y que empleará todos los medios a su alcance para evitar que eso ocurra (malo...).

Le pueden ir dando por el culete a Sarko porque acabo de leer “rumores” de que el virus ha llegado hasta Japón, mis queridos japoneses. No está nada claro, pero se comenta que decenas de miles de barcos están partiendo de las costas americanas atestados de gente. Pero aquí llega lo más acojonante. Los países no infectados han estado derribando pájaros extranjeros desde hace unos días. Seré explícito, nuestro gobierno, y el de muchos otros países, ha estado asesinando gente inocente que viajaba en avión huyendo de aquella catástrofe.
Cuando leí aquello cerré los ojos y entendí que las cosas andaban realmente mal. Esto... no es una película...

Estoy escribiendo en el comedor, acabamos de comer hace unos minutos y tengo a mis padres al lado. Les he contado lo que estoy haciendo, lo del diario, y se lo han tomado muy bien. Dicen que será algo crucial para el día de mañana. El día de mañana... mi madre ha sollozado cuando mi padre dijo tal cosa.
Pues bien, estamos aquí viendo la tele. Parece que el gobierno ha dado luz verde para que se sepa toda la verdad, ya no les preocupa que la gente se rebele contra ellos, ¿por qué? Muy sencillo, todos lo sabemos. Insistir en que todo está controlado sólo agravaría más la imagen del ejecutivo.
Se han dicho muchas cosas, pero la más importante es que el primer ministro japonés ha declarado el estado de excepción en toda la isla: el virus ha llegado. Después de eso todo han ido en un efecto en cadena. Los países asiáticos han reforzado sus fronteras y China está a un paso de emplear armas nucleares. Sí, habéis leído bien. China está estudiando limpiar la isla japonesa de un plumazo para evitar que el virus llegue a su país. Esto nunca habría sucedido si Estados Unidos no estuviera como está, pero con el imperio derrotado China hereda la hegemonía mundial.

Los países europeos, como el nuestro, prevén seguir un procedimiento similar: más control para el ejército y menos para el poder civil. Yo diría que cuando acabe el día tendremos tropas recorriendo las calles.

¡JODER! Noticia de última hora. Os juro que acaban de decirla hace apenas unos minutos. Estaba aquí, dónde os decía, cuando le han dado un papel al presentador del telediario. Éste ha abierto los ojos estupefacto y con un balbuceo notable empezó a leer. Es muy fuerte, muy fuerte lo que ha pasado. El propio Estados Unidos ha lanzado varias bombas nucleares contra distintos objetivos en el sur del país, a saber: Nuevo México, Texas, Lousiana, Mississippi. La cosa no acaba aquí, han declarado la guerra a México con este ataque, pues también han lanzado un buen puñado sobre ese país. Mi madre y mi padre se han quedado tan owned que no sabían cómo reaccionar, a estas alturas cualquier cosa es posible. Sigo escribiendo lo que dicen: por lo visto este ataque es una medida de contención decretada por el Jefe del Estado Mayor norteamericano, no el presidente (traducción, el gobierno de los Estados Unidos ha quedado incapacitado para dar órdenes).
Más cosas, a cual más impactante. Se han confirmado transportes marítimos (cruceros, cargueros, petroleros, de todo) cargados hasta las trancas de ciudadanos americanos (estadounidenses, canadienses, sudacas...) llegando día sí y día también. Es la primera vez que se informa de este hecho que lleva sucediendo desde hace varios días (lo sé por Internet). Mi pregunta es, ¿qué hacen con esta gente? Eso sí que no lo dicen, pero si el virus no se transmite por el aire se supone que basta con confirmar los casos positivos y destruirlos... ¿no? No lo sé, pero si han derribado aviones no creo que los barcos se libren... dios mio...

Han pasado dos horas desde las noticias. Ahora están con montones de imágenes en Tokio, Osaka, Kyoto, Nagoya, y criticando las medidas de contención de los servicios sanitarios japoneses por permitir que el virus haya llegado hasta allí. Los japoneses han optado por dar todo lujo de detalles a las agencias, hubiera preferido que no lo hicieran, porque las cosas que estoy viendo hielan a cualquiera la sangre. Y sí, amigos, tal y como se decía y las evidencias anunciaban, el virus perturba el comportamiento de los infectados. Es increíble, hace unos días esto me habría acojonado de tal forma que me habría cagado en los pantalones. Creo que esto me ha endurecido mucho. Pues veamos, estoy aquí en el msn, para variar, pasando vídeos y fotos a la gente y viceversa. ¿Qué he visto? Pues bien... lo que más me ha impactado ha sido un vídeo bastante largo de un reportero en Shibuya (Tokio) cubriendo una estampida de gente seguida de Geos (fuerzas especiales) que disparaban a “otra” multitud de gente arrinconada con furgones. Se ven varios transportes evacuando a los civiles en pleno centro de la ciudad mientras las fuerzas especiales disparan a saco contra... mucha gente, muchísima gente. ¿Qué es esta gente? Son infectados... ¿y cómo son los infectados? Son una plaga, una marabunta hambrienta.... que... no puedo escribir, esperad.

2º Parte - No tengo lápiz

2009-05-31T12:47:00.000-07:00

7 de mayo de 2009.

Ozú qué sueño. He ido a dos horas y luego a correr con Silvia-chan, la prima de Cristina-chan. Hemos hablado del cosplay y de lo poco que queda para ir a Madrid. La chica está entusiasmada y se nota que es quisquillosa y perfeccionista con esto de los disfraces.

Es muy simpática, agradable, y da más conversación de lo que pensaba. La conocí en el Otaku Expression, cuando nos acompañó a Madrid por primera vez. Entonces me pareció guapísima e interesante. Ahora que la veo todas las semanas, me he dado cuenta de que es una chica práctica, sencilla, sin tapujos, y bastante más delicada de lo que aparenta o quiere aparentar. Es una buena chica, tiene suerte su novio. Hay que joderse que mala suerte tengo yo, por cierto. Si no fuera porque tiene pareja y parecen estar muy bien diría que me sonríe y se acerca a mí más de la cuenta. Pero no caeré en ese error, no por segunda vez... bastante daño ya me he hecho.

Llevo una viciada terrible al Fable II y aún no he impreso los apuntes de Geografía. Ayer Cristina-chan me dijo que me presentara, que entre la asistencia y el trabajo apruebo fijo – aparte corre el rumor de que es muy vago, interesante, ¡jaja!

Después de correr me fui con estos a comer algo, kebap como siempre. He hablado con Xhartas sobre el atentado en Houston. Xhartas será un vago de narices, pero cuando algo le interesa toma la iniciativa, aunque también es verdad que suele preguntarme antes a mí, a ver si sé algo curioso. Eso me alaba, es de los pocos que me tratan como periodista.

JODER. Lo que acabo de ver. Se confirman 1300 muertos y más de 10.000 heridos. Ahora hablan de una bomba. No hay imágenes, ni siquiera sonido del lugar de los hechos. Esto es desconcertante. Estoy viendo las noticias y los presentadores están algo nerviosos por el aluvión de información.
Por lo visto, Europa Press ha conseguido, en primicia, una noticia fresca que revela que Estados Unidos ha cerrado las fronteras con México, ahora bien se confirma que la prensa queda relegada a mantener, y leo textualmente desde la web de El País, “la calma de sus televidentes, radioyentes y lectores”, por lo que esta noticia no es “legal”.

Y digo yo: WHAT THE FUCK?! Estoy hablando con Xhartas y Cristina-chan por msn de esto. A ver, aclaremos las cosas... ¿qué están restringiendo la libertad de expresión? Primero que si un atentado; luego un escape de gas provocado y lo acompañan con imágenes de unos cuantos edificios en llamas; ahora un ataque coordinado en el centro de la ciudad sin una puñetera imagen más que gráficos estándar acompañados de voces telefónicas cual Zimmerman enviado especial; y ahora sueltan que la prensa no puede informar libremente sobre el suceso, pero nada, 1300 muertos, poca cosa, nada importante. Tócate los huevos.

Me fijo que ni siquiera ha quedado claro qué ha pasado. Nos han pasado por la cara muertos y destrucción, varias hipótesis... y los medios no pueden informar. El 11-S fue televisado en directo y aquí no hay ni un puto helicóptero por encima de la ciudad grabando lo sucedido. Retiro lo dicho hace dos días, esto es gordo. Mañana va a haber charla en clase.

8 de mayo de 2009.

Pocas veces me he levantado pronto con tanto interés por leer la prensa, y mi apetito de curiosidad ha sido recompensado. Por fin hay imágenes del lugar de los hechos. The Associated Press ha dicho a la Casa Blanca que se joda, y ha enviado reporteros a Houston, y varias cadenas de televisión y prensa nacional se han unido a la causa. La Fox, por el contrario, huntada. ¿Obama liberal y demócrata? Ya me reía yo en su época.

Por desgracia, las imágenes son confusas... pero asustan que te cagas. Se muestra a varios reporteros intentando colarse entre las calles atestadas de militares y antidisturbios, ¿por qué? No se sabe. Una mente inteligente concluiría que los “terroristas” o lo que coño sea siguen ahí. Por cierto, se habla de que México ha decretado el estado de excepción... y, de nuevo, no se sabe por qué.

Aleluya, por suerte hay profesores que saben algo del asunto en mi clase. Corre el rumor de que una cepa del virus de la gripe porcina ha sido liberado en masa en el centro de Houston. Esta información también ha sido confirmada por una agencia australiana y tiene sentido, veamos. Los medios no pueden acercarse y se les impide tratar la noticia por el peligro de contagio. Los gobiernos no quieren que cunda el pánico y ahora hay muertos a millares.
Ocurre siempre, aquí también pasó con el 11-M. Primero el gobierno balbuceó, dijo que fue ETA y entre que me hago el sordo y no te escucho se acaba sabiendo la verdad tras varios días. Es duro ser comunicante, de eso no hay duda.

Lo cual me lleva a lo siguiente, ¿quién liberó el virus y por qué? Esto me huele a conspiración. Y no, no es ser conspiranoide, la situación no abarca tal concepto. Crisis financiera y ahora esto... ¿causa y efecto? Más que probable.

Buf, con todo este asunto se me olvida que mañana hay que ir a Madrid, y yo aquí escribiendo y viendo la prensa, joder. Voy a preparar las cosas. Por cierto, Alber me ha dicho por fin que no va... en fin.

10 de mayo.

Han pasado muchas cosas, así que, como diría mi profesor de japonés, Tomo-sensei, “poco a poco”.

El viaje a Madrid ha ido bien y el Expomanga genial. Me he encontrado con un montón de personas, Xacy, Spynk, los del clan, madrileños que conocía del msn. El sitio era un poco más grande que otros años. Cristina-chan iba adorable con su cosplay de neko-girl, y Miguel y Silvia, de One Piece, también iban muy monos. Yo era el más guay y remolón, porque yo lo valgo, jaja! de Kira “cool” con mi super brazalete/cutre de Suzumiya Haruhi.

No obstante, algo acojonante pasó a eso de la hora de comer. Mientras sacábamos nuestros suculentos bocatas fuera del recinto, han empezado a sonar radios por alguna parte (la gente lleva radios encima, guao) y una marabunta de personas ha empezado a correr a los bares colindantes al otro lado de la calle... ¿qué coño pasa aquí?
Decido acercarme junto con Xhartas y Silvia me acompaña (raro). Llegamos a la masa, la masa torpe... y preguntamos.
Nos dicen que el virus liberado en Houston es contagioso y de nuevo la pandemia es muy probable. Lo malo es que este virus mata de verdad y los fallecidos en la ciudad se cuentan por miles, y no sólo en Houston; por fin se ha confirmado que México atraviesa un estado de alarma global y cuenta entre sus listas a decenas de miles de muertos, entre disturbios y desorden generalizado. Países de Centroamérica y Sudamérica empiezan a notar los efectos. Mientras tanto, la prensa sigue con su escasez de información. Nos “han dicho” (no sé si creerlo) que el presidente de México ha prohibido expresamente la libertad de expresión e información... Madre del cordero.

No puedo escuchar mucho, apenas se oye y la gente habla mucho y sabe nada. Una chica que iba de cosplay se ha puesto a llorar... qué cuadro, y vaya caras. La preocupación ha sido flipante después de eso.
Hemos deducido que España y los países de toda Europa habrán cancelado vuelos por todo el mundo, aislados. También dije que seguramente Obama anuncie el estado de excepción muy pronto (es lo más lógico).

El ambiente posterior a eso era de película. Los que aún no se habían enterado de la copla siguieron con sus frikadas por el Expomanga, pero nosotros lo flipábamos. La más escéptica era Cristina-chan, que aún no se creía del todo que aquello fuera tan grave. La más asustada, sin duda, era Rut – novia de Xhartas – tuve que calmarla junto con Xhartas.
Silvia-chan, por otra parte, decía rayarse con el asunto. Se nota que no le gusta dar demasiadas vueltas a las cosas. Insistía siempre en que quería pasárselo bien, que a eso había venido. Pero ni yo ni ella teníamos demasiado ánimos para pasarlo bien.

Cuando llegó la hora de volver, seguíamos con lo mismo (o al menos unos pocos). Yo le daba vueltas y vueltas al tema y Cristina-chan se agobiaba y me ordenaba que parase, porque se estaba asustando y no le gustaba asustarse sin motivo – algo sin sentido, pero bueno. Nadie quiso salir por ahí por la noche, lo quisieran o no, estaban todos cagados de miedo... y yo también.

Mención especial a que mis padres me llamaron en medio del Expomanga para que volviera a casa de inmediato por lo anunciado, pobres.
Bueno, el llegar al hogar y encender la tele es todo un caso... Aquello era un tromba de debates, análisis, discusiones, tertulias y noticias mal planteadas y desvirtuadas, mezcladas con rumores y algún que otro presentador nervioso.
Se pasaron, creo, toda la puta noche con el tema. Dios... de algo tenemos que comer los de mi gremio (no es que me parezca mal, pero así desde luego que va a cundir el pánico).

Y llegó el domingo día 10 y ahora sí que estamos jodidos, pero jodidos de verdad. Zapatero ha anunciado que los medios de comunicación “no están exentos de sufrir las consecuencias de publicar información que propicie la revuelta social”. En otras palabras, que Europa empieza a recortar derechos sociales debido a la pandemia. Y digo, por fin ha llegado el momento de estar asustado de verdad... porque se recomienda – casi se prohíbe – no salir de casa y empezar a plantearse el usar mascarillas.

Mi msn es un hervidero de ventanas de conversación. Tengo a mi ex, Carolina, hablando sobre el asunto (estudia enfermería) y me dice que en los hospitales aún no han detectado casos de esta nueva cepa de la gripe, pero que es probable que el periodo de incubación varíe. Y yo, mira, ya no entiendo nada de nada.

Estoy viendo la tele y siguen con lo mismo. Las agencias parece que están con las manos atadas y sólo dan información relevante, con muy pocas imágenes. Lo último que he visto es una carretera nacional en Texas cortada por varios tanques y soldados con mascarillas. Luego han puesto vídeos de gente con mascarilla manifestándose en la Casa Blanca y acto seguido los han disuelto a base de mangueras a presión y hostia limpia. Mi padre, buf... su cara era un cuadro, está muy preocupado.

11 de mayo de 2009.

Unas 30 personas o más no se han presentado en clase. Algunos de los que sí lo han hecho llevan mascarillas... y yo no. Borja tampoco. Cristina-chan no ha venido, ya me lo dijo ayer por msn – total, tampoco va sin pandemias. La mayoría de gente que no es de aquí se ha presentado a clase, eso sí. Debo ser el único pringado de Valladolid fuera de su casa.

Los de Palencia tampoco están. El profe de Geografía ha estado hablando un buen rato de ello y ha dedicado apenas 20 minutos a dar materia. El de Literatura más de lo mismo, sólo que este ha dado 30 minutos de materia (algo es algo). Borja y yo hemos hablado del tema con una preocupación notable.
Me ha dicho que seguramente pire para casa de sus abuelos y se quede allí ya para siempre, ya que la situación pinta jodidamente mal. En el cambio de clase a Exégesis me he puesto a llorar en el baño... no lo he podido evitar...

Al terminar Exégesis he vuelto andando como de costumbre con Borja. La calle pinta un panorama sórdido y casi diría que aterrador. No hay apenas un alma. Pocos coches. Los transeúntes presentes caminan con miedo a encontrarse con sus semejantes y muchísimos van con mascarilla. Sin ir más lejos, Borja se ha parado en una farmacia y ha comprado dos, una para él y otra para mí.

Y me la he puesto.

Me he puesto una mascarilla. Oficialmente... WE ARE FUCKED.

Después de eso fui a casa de ChicoWii a ver que se contaba. Confieso que temía que no me dejaran subir por eso de la desconfianza terrible que hay por el virus, pero nada más lejos su madre me ha recibido con los brazos abiertos.
Me puse a ver la tele con él y más de lo mismo. Ahora la información suena muy rara, o eso pienso yo. Dicen algo de disturbios generalizados por todo Estados Unidos... ¿disturbios? ¿por el virus? ¿pero qué coño?

La madre Xhartas dice que siempre los hay interesados y aprovechan la situación para armarla, pero vamos, a mí no me cuadra. Xhartas también me lo ha comentado, no le parece normal lo que ocurre. La OMS, por otra parte, anuncia que está investigando para crear la vacuna contra la cepa, pero hay poquísima información (se nota la censura a las agencias de noticias). Ah, se me olvidaba, la cifra de muertos se ha triplicado en las últimas 24 horas. Son tantas que ya ni se sigue un recuento exacto, por favor... ¿qué está pasando...?

Lo que me temía. Son casi las 12 de la noche y acaban de anunciar que se están descubriendo casos “probables” de infección en España. Se están llevado gente a los hospitales a saco... Mi madre está llorando, tengo que dejar de escribir.

12 de mayo de 2009.

OH DIOS MIO... DIOS MIO.....

13 de mayo de 2009.

Ayer no escribí. No pasa nada, ahora mismo digo el motivo con pelos y señales. Acabo de leer “We are fucked”, ¿cierto? Bueno, pues no, no estamos jodidos... estamos muertos.

Me tiemblan las manos, esto roza el absurdo, la locura. Buf...

A ver. Estoy ahora mismo con la tele puesta viendo las noticias de La Primera. Han pasado muchas cosas, debo intentar calmarme para escribirlo todo de forma correcta. Lo más gordo viene de la mano de un vídeo filmado con una cámara casera por un ciudadano de Caracas. En él se muestra a un grupo de “rebeldes” (así los han llamado) atacando como fieras a centenares de personas en medio de una batalla campal de antidisturbios; y he visto un blindado y soldados entre el caos. Estamos hablando de Venezuela... VENEZUELA, el país de Hugo Chávez donde las restricciones son aún mayores. Cabe suponer que todo el continente se haya infectado.
El vídeo dura unos 15 segundos y llevan repitiéndolo todo el día. Hace aproximadamente una hora alguien irrumpió en el plató de Antena 3 y cortaron la grabación deliberadamente... censura.

La Primera, por otro tanto, está restándole importancia y ponen muchísimos anuncios y series de televisión. Lo más curioso es que no hay programas en directo de sucesos ni entretenimiento. Lo mismo hacen el resto de cadenas privadas. Telecinco incluso ha echado mano de Los Serrano. Coño ya... esto parece humor negro.

Intuyo que Obama hace mucho que dejó la Casa Blanca y estará en su bunker a salvo fumando un puro tranquilamente. En fin, nunca me cayó bien.

En Internet se habla de catástrofe mundial y se han inventado decenas de miles de teorías conspiranoides a cual más descabellada. Si contara toda las barbaridades que circulan por la red no acabaríamos nunca, sólo consiguen asustar al personal. Hasta he leído (en elotrolado.net) que el virus convierte a la gente y les vuele agresivos, ya claro, ahora vamos con teorias zombies, ¿qué será lo próximo? No me extraña, el miedo es como el fuego en un bosque.

Más cosas, la UE ha convocado una cumbre en el Parlamento Europeo para frenar el avance de la pandemia y evitar que llegue a Europa. Aún no hay casos seguros en nuestro continente – sólo sospechosos - , lo cual es un gran alivio. La OMS también ha anunciado que la nueva cepa no se propaga por el aire y que “Europa se puede salvar de la catástrofe”.

..........

¡¿¿¿¿QUÉ????! ¿¡Cómo que no se propaga por el aire?! ¿Alguien tiene la sensación de que mienten más que hablan?! Si no fuera así no estaría toda América infectada y en completa anarquía. No tiene ni pies ni cabeza. O sea, lo llaman “pandemia”, pero no se propaga por el aire. Incongruencia sublime del día.

Lo último ha sido un comunicado de prensa del presidente. Zapatero insta a sus ciudadanos a colaborar con las fuerzas de seguridad y del orden, así como las autoridades sanitarias. Insiste que España debe afrontar una situación peligrosa y que no debe cundir el pánico. Por lo visto, los demás dirigentes europeos coinciden en ello (para varíar, qué originales). Rusia aún no se ha pronunciado.
El primer ministro japonés endurece sus medidas de aislamiento y China más de lo mismo, frente a las multinacionales americanas que obran en dicho territorio (China es el principal exportador mundial de productos, normal que estén cabreados).

Así que el mundo está aislado. Ah, se me olvidaba, también ha hablado el secretario general de la ONU. Están preparando una reunión de todos los países miembros. Manda huevos... a buenas horas mangas verdes.

Hay poca comida en la nevera. Mi madre insiste en comprar en el super de abajo y no ir al Carrefour, pero mi padre está completamente en contra (parece que le ha calmado eso de que el virus no se propaga por el aire, qué tontería). He decidido acompañarle, tengo que salir de aquí y ver la calle.

De camino al Carrefour he hablado con mi padre del supuesto vídeo casero de Venezuela. Es algo que tenía que soltar de un momento a otro, y hemos llegado a esta conclusión: no es normal. La gente atacándose entre ella... ¿de qué va esto? No tiene ningún sentido. Por cierto, qué bien se circula por la calle sin coches...

Cuando llegamos al Carrefour el panorama que vimos era agobiante. Ya nos los figurábamos cuando vimos el aparcamiento hasta arriba de coches – lo hemos dejado en cualquier sitio. La gente está como loca por comprar, desde luego los supermercados hacen su agosto con esta situación. Estaban los estantes casi vacíos y los reponedores no daban abasto. Todos llevaban mascarillas. Mi padre y yo no, somos así de guays, ¡jaja!
Cuando terminamos de comprar nos fijamos que había dos guardias civiles armados con automáticas en las puertas, daba miedo.

P.D: ayer no pude escribir. Lo que consta lo hice cuando me entró un ataque de ansiedad. Esto me está pasando factura...

Historia de terror.

2009-05-27T17:37:00.000-07:00

Queridos lectores, voy a empezar a publicar la historia de terror zombie que llevo preparando desde hace unas semanas. Mi gran fuente de inspiración para realizar esta obra viene de la mano del libro "Apocalipsis Z" que os recomiendo encarecidamente.

Está escrita en primera persona en clave de diario personal. Iré públicando periódicamente con la portada que he preparado para distinguir la lectura de una entrada normal.

22 de mayo 2009.

... ¡oigo bajar a esos hijos de puta! ¡Están bajando la escalera! ¡Baja más rapido! Tengo a Alberto delante de mí. Llegamos al portal y mi amigo se para en seco al borde de la escalera llamando a su madre. Le grito que nos vayamos, pero no me escucha. De pronto el ascensor empieza a abrirse. Me separo de Alberto para ver la parcela por fuera. Vislumbro a varias personas, veo sangre en la pared derecha de la puerta. El sonido ambiente es terrible. ¡Vamos, Alberto, joder! ¡Hay que irse! ¡Mama! ¡Mama! Esto es una locura, una pesadilla. Del ascensor aparece Diego, pero no es Diego. Hay otros dos más con él. ¡Cristian, ayúdame! Durante una milésima de segundo veo que como se abalanzan sobre Alberto. Abro la puerta del golpe con una fuera increíble. Me he hecho daño.
Salgo corriendo de allí. Hay un grupo devorando a varios cuerpos justo a 10 metros en el parque infantil. Oigo disparos. Se han dado cuenta de que estoy sano y me miran. La puerta del portal se abre, lo oigo, oigo sus gritos. Sigo corriendo hasta la parcela. Me están persiguiendo a escasos metros. Son muchos, son muchísimos. Mi corazón va a estallar. Salgo de allí y veo a dos militares en medio de la carretera disparando a centenares de infectados llegando por todas partes. Mi instinto de supervivencia, el fuerte latido de mi cuerpo, el sudor, el calor, todo me invade. Sigo corriendo entre el caos hacia la gasolinera. Diviso a varias personas sanas huyendo de los infectados: están saliendo del supermercado. Las balas zumban a mi alrededor, siento que los mis perseguidores han sido abatidos. Sirenas de ambulancia a lo lejos. Una columna de humo se alza sobre el sur. Sigo corriendo y me mezclo con la gente. Hay varios infectados que se han abalanzado contra unas 10 personas que gritan con todas sus fuerzas. Algunos están luchando contra los infectados. De pronto veo un vehículo a toda velocidad que cruza la carretera y arrolla a unas cuantas personas. Pierde el control y se estrella contra la valla del super. Me vuelvo un segundo y veo como calle arriba se acercan a todo correr miles de infectados. Sigo corriendo, la gente se cruza, grita. De vez en cuando me topo con un infectado y otra persona se cruza en mi camino, a la que después ataca. Dios... joder... joder... me están sirviendo de escudos humanos. Me alejo por la carretera dirección a Vallsur. Siguen persiguiéndonos. El coche accidentado explota a mis espaldas. Un hombre me empuja al suelo y caigo. No puedo caerme, no puedo... voy a morir. Me levanto con todas mis fuerzas, jamás había estado tan cansando. Giro a la izquierda, al aparcamiento. Hay dos coches y ambos están siendo asaltados por gente desesperada. Los rugidos de los infectados resuenan: hay varios que han tomado mi camino... pero qué infierno es este. Me acerco a uno de los coches. Empujo a dos personas, una era una mujer con su hijo. Un infectado se empotra contra la puerta y me aparto justo a tiempo. Agarran al niño por la pierna. Le muerden. La madre le protege y otros dos infectados se lanzan a ella a apenas un metro de mi. Doy la vuelta al coche. Alguien se acerca por mi espalda. ¡LARGO! Me grita. El coche súbitamente se abre. Era el dueño de la gasolinera. Entro en el coche desoyendo la orden. No tengo llaves, no hay llaves, no puedo salir. Los infectados me ven dentro y golpean el cristal. El dueño llega y tiene una automática. Dispara a los infectados y se monta en el coche. La sangre ha salpicado la luna. ¡SAL DE AQUÍ! Me grita. Me doy cuenta de que el arma es de los soldados de ahí atrás. ¡SAL DE AQUÍ! Repite. Me empuja fuera del coche y yo me agarro con todas mis fuerzas. Se oye un golpe en la parte trasera. ¡SOCORRO! ¡AYUDA! El conductor arranca el coche con medio cuerpo mío fuera del vehículo. Logro incorporarme, parece que el dueño está más interesado en salir de allí. Sigue en primera y va a veinte por hora, el motor hace un ruido infernal. Los gritos y los rugidos se incrementan a nuestras espaldas. Toma la rampa de detrás del edificio y acelera. Hay infectados por la carretera. Mete segunda y les intenta esquivar. Uno rompe el retrovisor derecho, dos son atropellados de refilón con el morro. El hombre sigue recto. Los hemos dejado atrás. Hay un transporte del ejército en la cuneta. También hay cuerpos pudriéndose en los laterales. Dos infectados que estaban agachados nos ven y salen corriendo para perseguirnos, inútil. Seguimos recto... he salido de allí... Miró hacia atrás. Muchos de ellos siguen corriendo por la carretera, otra explosión. Ésta es muchísimo mas grande y va seguida de otra espectacular: la gasolinera.

Alberto......

------------- NO TENGO LÁPIZ ---------------------

(clicad dos veces sobre el vídeo porque no me deja visualizarlo en el blog :S)

1 de mayo de 2009.

Hoy me he levantado tardísimo debido a que anoche me quedé jugando hasta las tantas al Fable II en la Xbox 360. ¡Qué gran consola! Mis horas de ocio se incrementan a pasos agigantados por culpa de estas delicias.
Que me obliguen a leer libros, que las historias fantásticas modernas no tienen nada que envidiar a la Literatura.

Y lo peor es que me siento mal por ello. Queda un mes y medio para los exámenes, y estoy muy asustado con Introducción a la geografia. La cantidad de apuntes son desbordantes y no hay por dónde cogerlos. Borja lo expresó muy bien hace unos días, “cada tema sirve para impartir una sola asignatura”.

Otro asunto que me preocupa es Historia del cine, pero me estoy casando de escribir, lo haré mañana.

2 de mayo de 2009.

Sábado sabadete. De nuevo me he levantado tarde. Ayer recordé que era 1 de mayo, diantre. Mi sentimiento ideológico está vivo y ardiente, pero soy tan vago que como no espabilen pronto a este servidor se va a quedar dormido en contra de los designios de los camaradas.

Por cierto, Alberto sigue igual, espero que se decida porque queda una semana para el Expomanga y yo tengo que saber quien va y quien no va. Al fin y al cabo, el único que tiene amigos en común con todos soy yo. Es difícil eso de ir con varios grupos a la vez; la masa jamás se pone de acuerdo.

Lo que decía ayer, ah sí. Historia del cine, me cago en la leche. He estado faltando a esas clases asiduamente hasta el punto de carecer casi todo el temario de la segunda parte del Rock Lee de los cojones (le llamo así porque el profe es clavado.)

Voy a entrar al tuenti a ver si Cristina-chan ha puesto algo en el evento.

3 de mayo de 2009.

Es domingo y no quiero ir a casa de mis tíos. Mi primo, pese a ser un buen chico, es un saco de patatas en mi espalda, qué crío. No para de darme la vara, pero eso le da un encanto especial, es un chaval estupendo.

Por cierto, resulta que no tengo el 50% de los créditos necesarios para hacer prácticas de empresa, así que este verano a joderse. No deja de tener gracia: créditos para tener experiencia, cosas que, a mi juicio, chocan completamente.

Menuda risa ayer. Alber estaba todo preocupado con el tema de la gripe porcina; es más hipocondríaco que yo, quién lo iba a decir – incluso más que mi madre y ya es decir. Han confirmado ya unos cuantos casos en España (somos el país de Europa con más casos, ¡hurra! ¡somos los primeros en algo!).

Ahora mismo son las 2 de la madrugada, joder... las estoy pasando putas. ¿Por qué me pasa esto a mí? Bah, Cristian, no le des vueltas... no hay nada que hacer y lo sabes.
Por cierto, deja de fumar.

4 de mayo de 2009.

Las pedorras de clase son repelentes a más no poder. Si tuviera un insecticida las rociaría con él durante días hasta que murieran por intoxicación.
Pero mira que da miedo el de geografia moviendo la lengua sin parar. ¿A qué vienen esas muecas? ¿a qué vienen todos esos gráficos de analista rechoncho?

El día de hoy es el más largo. Tengo clases por la mañana (nunca voy), toda la tarde y de noche con japonés y el gran Tomo-sensei junto con el club Tapapon del que forma parte mi querida Cristina-chan y el grupo que viene conmigo al Expomanga.

Qué nervios de que llegue el sábado día 9. Será la cuarta vez que vaya al evento y la primera con tantísima gente. Lo peor es el cosplay, le llevo un poco cutre pero bueno. Lo que me da miedo (una alarma un poco tonta) es que en medio de tanta gente alguno tenga la gripe “nueva” esa.

5 de mayo de 2009.

He empezado a ver una nueva seria anime llamada “K ON”. Los estudios de animación son los mismos que crearon “Suzumiya Haruhi no Juutsu” (Kyoto Animation). Está muy chula: un grupo de colegialas del insti que forman su propia banda de música. Está, como siempre, la moe tímida, la gilipollas, la extravagente bruta, la rica snob apijotada – y también moe – y el dibujo es la leche, ¡me encanta!

Acabo de leer algo en El País, en su edición digital. Joder.

Perdonad, resulta que ha habido un ataque terrorista en Texas, cerca de la frontera con México. Cosa muy rara. No hay muchos detalles al respecto, madre mía. Seguro que tiene que ver con lo de la gripe porcina y la visita de Obama a México, eso lo dejo para otro día.

¿He dicho que en mi clase hay una mexicana de intercambio? Borja tuvo que decirlo, no puedo evitarlo: “¿vas a hacer algún viaje a tu patria por casualidad? Lo digo porque en tal caso no te acerques a mí, ¿eh?”
Este Borja es la hostia. Eso se lo soltó a los pocos días de saltar el caso este de la gripe, muy sensacionalista a mi entender.

6 de mayo de 2009.

Me he pasado todo el día en casa porque hoy toca Literatura y paso de ir para una hora. En breve partiré para japonés.

Aquí estoy, comiendo un natilla de chocolate mientras escucho la tele. Están hablando del atentado o lo que coño sea eso. He estado informándome, para algo voy a ser periodista. Resulta que no ser permite a las agencias hablar más sobre el asunto. El gobierno de Obama ha prometido una versión oficial de los hechos, pero esto es interesante: no hay nada claro.

No se saben los muertos ni el lugar, sólo se habla de “terrible atentado” y de que Houston está siendo evacuado. Sólo hablan de Houson, pero narices, ¿qué ha pasado?. Pues bien, llevan así en Telecinco todo el día, mientras que en La 1 se han limitado a presentar la noticia y seguir con su parrilla, muestra de profesionalidad, sí señor. Sólo me falta ver a Javier Vázquez hablando de esto y que lo relacione con una noticia del corazón, sería la bomba.

He vuelto de japonés y, ¿adivinad? Han pasado de la gripe a esto del supuesto atentado. Siguen con ello, ¡jaja! Les encanta distraernos de la crisis. Qué fácil es dominar a la masa. Hablan de 30 muertos y un escape de gas provocado, qué cosas. La gente pegada al televisor y mientras gastando luz, una lástima.

Por cierto, qué ganas tengo de ver a Cristina-chan con orejas y cola de gato ¡jajaja!

Estoy trasnochando de nuevo. Es muy tarde, muy muy tarde... no sé yo si voy a poder ir a cine, pero es importante. Me estoy asustando, hablan de más de 400 muertos y muchísimo heridos. Efe ha recibido un boletín de última hora: el escape de gas no era real, una filtración falsa del gobierno mexicano. Ahora se habla de un ataque deliberado y organizado en el centro de Houston. ¡Cuánto han tardado en confirmar esta noticia! Se supone que vivimos en la era de la información. Algo tan gordo no puede haber pasado por alto, veremos qué dicen mañana.

Fantasmas corporeos.

2009-05-21T00:21:00.000-07:00

Hoy me he levantado cabreado, y os diré y contaré que estoy cabreado porque al abrir la página de El País.com leo lo siguiente:

"Un cura 'ultra', un homófobo o un negacionista del cambio climático, en un vídeo del PSOE para las Europeas."

Fíjate, ole tus huevos Zp (peyorativamente). No hay nada como provocar a los conservadores llamándoles fascistas directamente a la cara. A lo mejor a este paso se lo acaban creyendo y volvemos a tener otro Auschwitz. Quizás aún no denotáis el por qué de mi cabreo. Bueno, es tan sencillo como comprobar que la Historia se está repitiendo condenadamente y de manera similar; NADIE se está dando cuenta.

Con NADIE me refiero a tí, sí, tú que estás leyendo. Sí, a mis compañeros de clase. Sí, mis amigos. Sí, mis profesores. Sí, diablos, hasta mi propio padre al que le debo casi todo lo que soy. La Historia se repite tan bien que diría que estamos viviendo un remake del Siglo XX. Ya tengo el título: "Periodo de entreguerras: el montaje del director".

Vamos a ver, pequeñas ardillas, porque creo que tanto botellón y porros os están dejando gilipollas. Vale que nuestros bisabuelos estuvieran acojonados y no vieran venir al pequeño Adolf, pero nosotros tenemos la tripa llena y Operación Triunfo, coño ya, espabilad. Hablo de vosotros nenes, jóvenes, los que vamos a "mover" el motor de Europa dentro de una década. ¿Conocéis a un tal Karl Von Clausewitz? Yo tampoco le conocía.
Intenté leer un libro suyo y me quedé a las treinta páginas (en realidad fueron 29), pero hay cita suya que considero especialmente relevante, y dice así: "la guerra es la continuación de la política por otros medios". Lo que nos deja en una situación donde la “razón de estado” basada en la fuerza parece ser el único camino para resolver los conflictos entre las naciones. Actitud que se está extendiendo, desde la caída del Muro de Berlín, al planeta en su conjunto. Así al menos lo confirma la evolución del comercio y gasto en armamentos.
La creación de las Naciones Unidas tuvo el sentido de intentar regular, con el arbitraje de las grandes potencias (fundamentalmente EE.UU. y la URSS) los conflictos internacionales. Hasta el “Equilibrio del Terror” nuclear, terminó teniendo ese sentido. Paradójicamente, el final de la “Guerra Fría” parece conducir a las “Guerras Calientes” de un sistema internacional altamente inestable e imprevisible.

¿Habéis entendido? Joder... sé que algunos sí, lo cual me consuela, pero otros están bostezando. ¿Queréis más claridad? De acuerdo. ¿Os acordáis del tema 12 de aquel tocho de Historia contemporánea? Si hombre, el periodo que transcurría desde la Primera Guerra Mundial hasta la Segunda. Pues me ATERRA vaticinar que vamos a tener una fiessshta similar aproximadamente en menos de una década.
¿Alarmista, catastrofista, apocalíptico? Ya lo he oído antes. Dejad de llorar, nenes, las cosas están como están. Una mente inteligente no puede igualar la ecuación "Paz = incremento del potencial militar".

Asusta encontrar sobre la mesa la misma baraja de póker que hace un siglo, pero más asusta comprobar que los jugadores juegan con idénticas manos. Ya se está preparando y todos las ven. Interpretar como os salga del cacahuete las palabras de este servidor, pero quiero que de una jodida vez HAGÁIS algo. Quiero que discutáis, quiero que apaguéis el televisor y que gritéis, que protestéis con vuestros padres, amigos y profesores... QUIERO QUE OS ASUSTÉIS.

Europa está recurriendo a los viejos tópicos del fascismo. Muchos dirigentes ya se están reuniendo para decidir si seguir con la táctica del "enemigo común". Un ENEMIGO, necesitan un antagonista para salir de la crisis. El propio sistema ha aniquilado a todos los enemigos que tenía y ahora tienen que construir uno despiadado y destructivo... ¿y para qué? PENSAD. ¿Hola...? Los bancos no tienen crédito, traducción: no quieren invertir en ninguna empresa que no sea 100% fiable. Y eso se conoce que la cantidad de mierda producto de las subprime es tan inconmensurable porque la Guerra de Irak sólo fue una mofa, una broma, una niñez. El capitalismo necesita incrementar el capital conforme aumenta el consumo, está basado en un sistema de DEUDA. Todo lo que un banco central presta a una sociedad se debe de devolver, y el plan de emergencia para evitar que los índices bursátiles se vayan al carajo es... LA GUERRA.

Ya lo he dicho antes. Por eso jamás se han desmantelado los ejércitos y por eso jamás se ha remodelado el sistema financiero. Y hoy desoyen los "consejos" de los social demócratas porque lo tienen todo cuadriculado y pensado. No existen naciones, no existen pueblos, no hay rusos, no hay árabes ni terceros mundos, ni blancos ni negros, ni ningún -ismo: existe únicamente el equilibrio ecológico del capital: "LA GUERRA FRÍA Y LA GUERRA CALIENTE".

Ese es el orden natural de las cosas. Y estamos acercándonos al periodo de guerra caliente ineludible e inevitable. La actual crisis es el principio de la excusa para viejos fantasmas como: "racismo, xenofobia, paro, malestar social, inmigración potenciacion de los nacionalismos, y más ismos, y más ismos... a cual más radical" ¡Oh dios mío! Esto ya lo he leído en alguna parte...
Véase que muchos de esos factores ya han ido madurando desde hace unos años. La UE ya lo tiene decidido: va a recurrir a los ismos fascistas.

Se acerca el momento de tomar el camino apropiado. Os pido que me creáis cuando os digo que se acercan tiempos difíciles. Los fantasmas cobran forma de nuevo.

P.D: qué bien montado se lo tienen los sionistas.

Nunca envíes a un humano a hacer el trabajo de una máquina.

2009-05-06T21:23:00.000-07:00

Os diré y contaré que la inexactitud inherente en todo ser humano caracteriza la perfección de nuestra raza. Sin ir más lejos, la retórica anterior ha sido tan pedante y espectacular que una máquina quedaría anonadado por ella, ya que he dicho mucho y a la vez nada. Por desgracia, nadie presta atención a la inexactitud. Yo estoy enamorado de ella.

El robot lo expresaría de la siguiente forma: se requiere inferioridad para maximizar el logro. Dicho de otra forma, como humano que soy, la excesiva especialización supone el fracaso.

Os digo y cuento esto por dos razones. Una, me encanta el personaje de Agente Smith de la película "The Matrix". Dos, sé tan poco y he leído tan poco a lo largo de mi vida que estoy orgulloso de poder sonreír satisfecho de no quedar en ridículo alrededor de eruditos pomposos que alardeaban de conocimiento con falsa modestia digna de cuan político echando flores sobre su nombre.
Es muy fácil impresionar a la masa humana pseudo pensante con cuatro palabras bien colocadas en el momento idóneo, y me sorprende que hasta el político más avezado en la materia sea incapaz de no resultar aburrido ante su circo televisivo.

Jamás he leído premisas fundamentales para el éxito porque, diablos, ¿qué es el éxito? ¿Y qué es, en consecuencia, la oratoria o la labia?, ¿saber convencer?, ¿decir mentiras y que la gente se las crea?. No, por favor, yo digo que no. Digo y cuento que no.

Esto no lo saco de ningún libro ni poema de algún poeta bohemio llorón de la Generación del 98 - siempre me ha resultado terriblemente victimista la poesía (eso de juntar palabras para que rimen es pura estética vacía, "mirad que bonito soy" y qué asco me das, pelele) - esto lo saco de MÍ. Porque no hay mayor engaño que creer que por poseer todo el conocimiento de nuestra raza se sabe algo. No, el saber, el poder, no te lo otorga haber leído mucha Literatura, no haber tragado muchos versos de Machado ni haber llorado con comedias románticas. Tampoco te lo da el graduarte en la universidad y ser el mejor de tu promoción de snobs mal paridos que sólo saben hablar de su compasión por la clase media. No te lo da el hablar mucho en clase, y mucho menos lamer el culo del jefe con tu impresionante currículum, ¿y sabéis por qué? PORQUE ESO OS CONVIERTE EN NORMALES.

El poder te lo da el tomar la iniciativa por tu cuenta, mirar por encima de los demás y decir: "no, no lo he leído, me aburre", y sonreír con ese descaro que hará que los continentes se desplomen bajo tus pies, extravagente hijo de puta, tú estás por encima de toda esa parafernalia de lo políticamente correcto. Tú no eres normal, no eres lo recto, lo justo, lo obediente, lo que "debería hacerse", lo que "debería leerse". No has ganado premios, títulos, no tocas 101 instrumentos de ocio pos congratulamiento. No aparentas modestia, no destilas orgullo, no comes de los demás ni te dan de comer. Eres raro, feo, extraño, ajeno, muchos partidos y repartidos dicen quererte, pocos saben escucharte y ninguno sabe leer tu mente.

Presume de ignorancia ducha, sus puños son su lengua y su cejas. Sus ojos le dictan y su prudencia le susurra.

ERES ÚNICO, porque haces el trabajo que cualquier máquina jamás haría.

Agente Smith era único. Era una máquina que quería ser imperfecto, quería ser, en definitiva, humano.

Yo, por el contrario, no quiero ser humano. No me sigáis, sólo observadme... y odiadme.

Cristian ha dicho.

Problema con el reproductor de música solucionado.

2009-05-05T22:04:00.000-07:00

Ya van tres personas que me preguntan cómo poner tu propia lista de música personalizada en el blog. A todos les he dicho lo mismo: "ya no funciona, pone una lista cualquiera, no la tuya".

Bueno, pues que sepan que ya lo he arreglado. La idea me la dio un amigo mío (Spynk, cuyo blog encontraréis entre mis seguimientos) que me mostró una forma alternativa de poner la lista de reproducción, sólo que un "poco" peor ya que se come gran parte del visionado, pero al menos las canciones suenan automáticas.

Paso 1. Crear la lista.

¿Cómo tener una lista de canciones personalizada? Yo uso la web de www.playlist.com. Os registráis y empezáis a buscar canciones para su posterior selección.
Cuando tengáis una lista más o menos decente, dirigíos a vuestra cuenta (my account) y pinchar en: "Get Playlist Code", debajo de la lista.

Una vez ahí seleccionad la opción E. "Get the code for any other social network, blog or your own personal website >>"
A partir de ahí todo es intuitivo. Os preguntará si queréis que la lista se reproduzca automáticamente, imagen de fondo y esas pijadas. Acto seguido COPIÁIS el código.

Paso 2. Insertar la lista en el blog.

Tan sólo tenéis que entrar al panel de control del blog, en "Diseño".
"Añadir un Gadget", y seleccionáis el que pone "HTML/Javascript". Esa gadget es para insertar, como seguramente habréis deducido, el código de la lista de reproducción, de modo que pegar ahí el código.

Paso 3. Guarda los cambios.

Guarda los cambios. No cierres la ventana antes por la emoción o algo de eso, que te conozco.

Paso 4. Climax orgásmico.

Disfrutad, ardillas viciosas.

Minna no Nihongo. Tapapon is back

2009-04-29T15:24:00.000-07:00

Hace mucho que no digo ni cuento nada y qué mejor forma de actualizar el blog que mostrandoos los vídeos de "Minna no Nihongo" que constituyen verdaderas BIZARRADAS en clase.

Pero, ¿qué es Minna no Nihongo? Como soy muy vago os voy a poner un vídeo donde una señora muy simpática os explicará todo:

¿Lo habéis entendido? Bien, pues pasemos al vídeo en cuestión. Es un recopilario de la mayoría de vídeos que ya hemos visto en clase:

Kimura, Miller, Santos, Tawapon (Tapapon), entre otros, son personajes fictios que interpretan las típicas conversaciones en Japón.
Se supone que con ellos "aprendes" ya que hablan MUY despacio, claro y dicen verdaderas... BOBADAS del estilo: "Hola, me llamo Tapapon" - "Hola" - "Hola, encantado ^^ - Toma café...", siempre con largos e incómodos silencios así como primeros planos de los rostros que yo creo que sobran bastante.

Lo mejor es la 2º escena, esa fue un verdadero descojone en clase. Un pavo (Santos-san) que va a casa de su vecino y le da café...... O.O.......... WTF?!?!'
Con sólo ver la cara de gilipollas de los protagonistas te haces una idea del espectáculo que debe ser en clase.

Ale, mirad el vídeo y aprender japonés, si podéis.

Bizarradas y eso

2009-04-13T15:34:00.000-07:00

Creo que ha llegado el momento de decir y contar, aunque en este caso el término más apropiado es mostrar, las escenas más bizarras que he podido observar en el cine a lo largo de mi breve vida humana y mortal.

Tras mucho tiempo sin actualizar el blog, creo que os merecéis el gusto de una buena entrada con una buena perla.
El cine, más concretamente youtube (xDD), me ha permitido vislumbrar secuencias verdaderamente sublimes.

Empecemos con la primera. Hace aproximadamente 4 años conocí la película más bizarra de todos los tiempos, Star Wars Turca, o mejor dicho, "El Hombre que salva al Mundo". Creo que no necesita presentación de ningún tipo. La película más cutre jamás filmada, considerada la PEOR película de la Historia, lo que la convierte en la joya bizarra más espectacular del Cine. De ahí que la hayan visto 3 de cada 5 personas en la Tierra.

No os preocupéis por posibles spoilers si no la habéis visto, la película es un sin sentido total. (Por cierto, SÍ, la película mete secuencias de Star Wars así por la cara...).

La siguiente bizarrada viene de la mano de R.O.T.O.R (1989). Una copia barata y vergonzosa de "Robocop" que trata de hacerse la interesante con complicados diálogos, tecnicismos y un hombre con casco y moto de policía dando hostias como panes.

ROTOR nace:

ROTOR juzga y ejecuta:

"¿De verdad cree que le podremos detener? - No lo sé, cuando le detengamos... le contestaré". En esta escena se muestra la profunda filosofía de la película: Coldyron es todo un pensador, fascinante.

AMV de ROTOR, memorable:

No podía faltar la pelea MÁS BIZARRA que ha podido parir la serie de televisión más famosa de Estados Unidos, Star Trek. Reconozco que es la escena de lucha que más me gusta de la televisión. Toda una obra de arte del bizarrismo:

Aquí tenemos un ejemplo de cómo hacer cine bizarro adrede. Señoras y señores, aquí tenemos a Robert Rodriguez:

El siguiente vídeo pertenece a la película "Troll 2", que contiene el OMG más largo de la Historia. Una escena bizarra como ella misma:

A continuación tenemos la película "Silent Night Deadly Night 2" de 1980, con su famosa escena de "Garbage day", difundida por Internet de manera masiva:

Una vez vi este vídeo y estuve todo un día riéndome. Lo dicho, another perla bizarra, caballos que derrapan:

Y por último, no puede faltar el LEGENDARIO WII BAILE!!!!!!! Este vídeo fue objeto de descojone máximo durante días para mí y mis compañeros, hasta lo bailábamos y todo. Qué tiempos aquellos en los que la gente pensaba que la Wii iba a ser una gran consola...

Os aseguro que he visto muchísimas más bizarradas como estas, pero es tarde y debo irme a dormir. Seguiré con mi investigación en la siguiente entrega. VIVA LO BIZARRO Y LO CUTRE.

¿Qué pasa si sales al Espacio desnudo?

2009-03-28T17:49:00.000-07:00

Hoy tengo una noche habladora. Os quiero decir y contar un caso curioso que seguro mucha gente se pregunta, ¿qué ocurre si sales en pelota picada al Espacio exterior?

Esta pregunta me ha surgido a raíz del juego que he estado "degustando" (es que es una delicia) en los últimos días, Dead Space. En él se muestran innumerables escenas de zonas sin gravedad y en vacío en las que no se oye apenas nada, un detalle muy acertado y conveniente.

En películas como Star Wars o la serie mítica de Star Trek nos muestran secuencias de batallas estelares en las que podemos oír explosiones de todo tipo. Eso es falso, no hay medio alguno por el cual trasladar el sonido, es decir, las ondas sonoras (nada que ver con otro tipo de ondas que sí se pueden trasladar por el vacío).

Volviendo al tema en cuestión, apuesto que muchos de vosostros os habéis preguntado qué leches pasaría si Anakin Skywalker le da por salir en pijama de la nave comandante de la República en medio del Espacio. Bueno, hay diversas películas y libros de ficción que describen este hecho.

En "Desafio Total" se explica que la presión del aire en Marte es radicalmente inferior a la de la Tierra, casi semejante a la del vacío que no hay presión de ningún tipo. Entonces, ¿qué pasa? te explota la cabeza, bueno, no es del todo cierto. Aquí a la izquierda tenemos al pobre "chuache" sufriendo en su carnes esa hipótesis, aunque más bien parece que está gritando de horror al ver el vello púbico de Carmen de Mairena.

En "Horizonte Final" hay una escena en la que un pobre astronauta sale al vacío en paños menores. No le explota la cabeza, pero sus venas se hinchan, la lágrima de sus ojos empieza a hervir y el aire de sus pulmones es expulsado de manera brutal escupiendo sangre. Esto se asemeja más a la realidad.

Ahora veamos qué es lo que de verdad te puede pasar si decides ir al espacio tal cual (os recomiendo que no lo hagais):

A)La exposición a la radiación. Si el astronauta sale y le está dando el sol de lleno, recibirá una buena dosis de rayos ultravioleta, X y gamma, a cual más dañino. En unos pocos segundos es difícil que sufra daños permanentes, sin embargo. La radiación es uno de los problemas gordos para las misiones tripuladas a Marte, en las que como mínimo los astronautas estarán un par de años sufriendo protonazos solares.

B) El frío. El Espacio está frío, y mucho. Si consiguiéramos estar perfectamente aislados del Sol y otras estrellas, la temperatura estará muy cerca de los 3 Kelvin, es decir, unos 270 grados centígrados bajo cero. Eso es mucho frío. Sin embargo, para un astronauta no significa la congelación inmediata, porque lo que te mata por congelación no es el frío que hace fuera sino el calor que tú pierdes. Y en el Espacio sólo hay una manera de perder calor: por radiación. Todo cuerpo a una temperatura por encima del cero absoluto emite fotones. Los fotones los asociamos a la luz, pero si un fotón tiene menos energía dejaremos de verlo. Los fotones que emitimos por radiación están en la banda del infrarrojo. El caso es que en la Tierra, si sales desnudo a la calle en un día invernal estarás perdiendo calor de tres formas distintas: por radiación, por conducción (el aire frío te quita calor “por contacto) (véase comentario de Omalaled) y por convección (el aire que calientas se va hacia arriba y llega aire frío a sustituirlo, que te enfría más). En el Espacio sólo uno de esos mecanismos está en funcionamiento. Además, el vacío es un gran aislante térmico, como bien saben los fabricantes de termos y de ventanas dobles con rotura del puente térmico. Es obvio que tarde o temprano (más tarde que temprano) la temperatura del astronauta bajará por debajo del umbral de la vida, pero antes de que eso ocurra se habrá muerto de otras cosas.

C) La ausencia de presión. Aquí llega lo duro. Si nos bajan la presión a cero, moriremos rápidamente. Rápidamente son un par de minutos, y la causa de la muerte será, sorprendentemente, la asfixia. Al bajar la presión a cero pasan varias cosas:

1.- El aire que tengamos en los pulmones saldrá disparado por nuestra boca. Si cometemos el error de contener la respiración nos causaremos daños en los delicadísimos tejidos pulmonares. Aunque no lleguen a explotar, los pulmones sufrirán desgarros. Todo buceador sabe que no debe contener la respiración mientras sube hacia la superficie. Pues esto es lo mismo, pero menos grave. La sobrepresión del aire en nuestros pulmones comparada con la del vacío (que es de una atmósfera) es la misma que la que tiene un buceador a diez metros de profundidad comparado con la superficie. Un buceador que ascienda desde doce metros (nada poco habitual, creo yo) conteniendo la respiración sufrirá más daños pulmonares que un astronauta lanzado al Espacio, si ninguno de los dos expulsa el aire de sus pulmones. No prueben ninguna de las dos, estimados lectores.

2.- La sangre NO hierve. Sí, todo líquido lanzado al Espacio hierve, pero la sangre está metida dentro de las arterias y venas y a una presión que oscila entre los 75 y los 120 mmHg (milímetros de mercurio: una atmósfera son 760 mmHg) por encima de la presión normal de una atmósfera. A esa presión, la temperatura de ebullición del agua está en 46ºC, muy por encima de la que pueda alcanzar nuestro cuerpo (unos 37ºC), por lo que no habrá ebullición. Sí que herviría, por ejemplo, la saliva que tuviésemos en nuestra lengua o la lágrima que recubre nuestras córneas. Pero herviría a 37ºC, que es la temperatura a la que estaban. No nos quemarían al hervir.

3.- Los oídos nos harán ¡pop!. Si tenemos las trompas de Eustaquio taponadas podemos sufrir un desgarro del tímpano (desgarro que sería hacia fuera, no hacia dentro).

4.- El cuerpo NO explota. Sí es cierto que los gases internos se expanden y los líquidos perfunden los tejidos (edemas), pero nuestra piel es muy resistente a la tensión. Nos inflaríamos, pero no reventaríamos. Durante un vuelo en globo aerostático hasta las capas superiores de la atmósfera para batir el récord mundial de salto en paracaídas, a Joe Kittinger se le estropeó el sistema de presurización de su guante derecho. La mano se le hinchó hasta alcanzar más o menos el doble de su volumen (a 31000 metros la presión es una minúscula fracción de la que hay a nivel de tierra, y podríamos decir que sufrió una exposición de su mano al vacío), pero no reventó. Un par de horas después de su aterrizaje, la mano estaba perfecta de nuevo. En el centro espacial Johnson, en 1965, mientras se probaba la resistencia de los trajes al vacío, un empleado de la NASA se quedó encerrado en la cámara de vacío. La presión llegó a bajar hasta 1 psi (libra por pulgada cuadrada, más o menos seis centésimas de atmósfera). El accidentado perdió el conocimiento en unos 15 segundos, y recuerda que lo último que notó fue cómo la saliva hervía en su boca. A los 20 segundos se comenzó a subir de nuevo la presión de la cámara y el accidentado recuperó espontáneamente la consciencia. No le quedaron secuelas.

5.- Al bajar la presión, los gases disueltos en la sangre dejarán de estarlo, pues la solubilidad de un gas en un líquido aumenta con la presión. Esos gases formarán burbujas que pueden causarnos una trombosis, y también causarán mucho dolor en las articulaciones. Los buceadores también conocen a fondo este efecto. Sin embargo, tarda algo más en ocurrir de lo que tardaríamos en perder el conocimiento por falta de oxígeno.

Así que si lanzas un astronauta desnudo al Espacio y lo recuperas antes de un minuto, muy probablemente no le pasará nada irreversible. El principal problema al que se enfrenta es la falta de oxígeno en el cerebro (anoxia).

Conclusión: si sales al espacio sin traje espacial, no mueres siempre y cuando no superes los dos minutos (como máximo). La experiencia pinta muy desagradable no obstante, por tanto aconsejo que nadie lo pruebe en sus casas. No digan que no les he avisado.

Fuente: CPI

Esto es miedo y lo demás son tonterías

2009-03-22T15:26:00.000-07:00

Podría pasarme horas describiendo, diciendo y contandoos el indescriptible (valga la ironía) estado de agonía y tensión puesta en escena en este maravilloso videojuego, pero no hay palabras.

Dead Space emula a la perfección clásicos del cine de terror como "Horizonte Final", "Alien" o "The Thing" de manera brillante, elocuente, inteligente, demostrando que los juegos han dado un paso por encima del séptimo arte: ahora tú eres el protagonista.
Tú atraviesas los pasillos cargados de escapes de gas, ruidos por todas partes, luz parpadeante, tuberías resonantes, gruñidos envolventes y el agobiante ambiente que hace que tu corazón palpite con una velocidad terrible.

Estás en una nave minera abandonada, un sórdido lugar bañado en sangre que oculta un secreto horripilante, y en la que se encuentra tu mujer. Por eso has venido.
Nada más atracar en la plataforma de aterrizaje ocurre un accidente imposibilitando el retorno a casa, quedando atrapado en la nave con los pocos supervivientes. Pronto descubrirás que no estáis solos en esa nave, la tripulación sigue con vida... o lo que queda de ella...

Aquí os dejo la misión 1 - Parte 1 (para evitar spoilers).

Sasuke no te ama...

2009-03-17T14:36:00.000-07:00

AVISO!!! ESTE VÍDEO CONTIENE ALTO GRADO DE SPOILER DE NARUTO, SI NO SIGUES EL MANGA TE DIRÉ Y CONTARÉ QUE PUEDES SENTIRTE DESTRIPADO ANALMENTE POR ÉL.

El vídeo es sudaca panchito wey, pero es pinche gracioso XDDD

ITS OVER 9.000!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2009-03-12T09:07:00.000-07:00

OS LO TENGO QUE DECIR Y CONTAAAAAAR!!!
ES ALGO INCREÍBLE!!!

IT´S OVER 9.000!!!!!!!!!!

OH MY GOOOOOOOOD!!!!

Creo que Vegeta estaba viendo a Suzumiya Haruhi en ese momento y su aparato contador de Ki se salía de los límites...

Lucky Star fever

2009-03-09T10:08:00.000-07:00

Señoras y señores, una enfermedad asola a la humanidad. Les debo decir y contar, que una serie de animación japonesa esta infectando youtube y los vídeos ajenas toman la forma de este manga inexorablemente. Aquí algunos ejemplos de la catástrofe:

Leyes universales

2009-03-05T15:52:00.000-08:00

Os diré y contaré que en este mundo hay leyes y axiomas universales que no se pueden violar y/o infringir. Diversos científicos, físicos, biólogos, químicos y sexólogos han tratado de descubrir estos teoremas a lo largo de la historia de la humanidad. Aquí van:

Ley de la Gravedad
Todo cuerpo atrae a los demás cuerpos con una fuerza proporcional al interés que tenga Chuck Norris en que así sea.

Principio de Dispersión
Cuanto mas cosas muertas haya, mayor será la proximidad de Chuck Norris.
Ley de la Termodinámica
Cuanto más se haga calentar a Chuck Norris, más lejos llegarán los cadáveres.
Principio de Incertidumbre
No puede predecirse cuando ni de que modo te matará Chuck Norris.
Ley de la Relatividad
Todo lo relativo a Chuck Norris es correcto.
Ley del bello facial
en caso de fatiga o daño severo, Chuck puede proceder a utilizar su brazo extra, camuflado estrategicamene en su barba.
Primera ley de acción y reacción
Toda acción causa una reaccion igual pero opuesta, salvo que esa acción sea contra Chuck. En ese caso causa patadas giratorias.
Segunda ley de acción y reacción
Toda fuerza causa una fuerza igual en sentido contrario, a menos que esta fuerza sea una patada giratoria de Chuck Norris, dado que no existe ninguna fuerza que pueda alcanzar su magnitud.
Teorema de Pitágoras
El cuadrado de la hipotenusa de un triángulo rectángulo es siempre igual al grosor de un pelo de la barba de Chuck Norris.
Teorema de Thales
Cuando dos rectas secantes son cortadas por una serie de patadas giratorias de Chuck Norris, los segmentos determinados en una de las patadas son proporcionales a los segmentos correspondientes de una patada voladora.
Ley de Coulomb
La fuerza con la que te golpea Chuck Norris tiende a infinito, pero es directamente proporcional a que tanta carga te tenga Chuck e inversamente proporcional a la nada.
Ley de Arquímedes
todo cuerpo sumergido en un fluido experimenta un empuje vertical y hacia arriba directamente proporcional al volúmen de este. Todo fluido en el que se ha sumergido Chuck Norris experimenta su exterminación..
Ley de Murphy aplicada a Chuck Norris
La tostada siempre cae por el lado de la mantequilla, excepto la de Chuck Norris, que no se atreve a caer.
Ley de Gravitación de Kepler
La masa de la cabeza de un ser humano al cubo partida por el radio de la patada giratoria de Chuck Norris al cuadrado es constante. Siempre lo mata.
Teoría relativista
Al recibir una patada giratoria de chucky, el cuerpo en cuestión adquiere una velocidad superior a la de la luz. Al volver a la órbita terrestre, el sujeto conservará su juventud debido a la teoria relativista. A pesar de los numerosos experimentos, esta teoría no es demostrable, puesto que en ningún caso el sujeto ha vuelto a la Tierra (ni ha seguido con vida)
Ley de Joule
Cuando Chuck se enoja usa electricidad que se convierte en calor.

Qué miedo!!!! >.<

2009-03-01T16:26:00.000-08:00

Os diré y contaré que también tengo la misma fobia que Miki. Uf...

Momentos inapropiados

2009-02-21T09:20:00.000-08:00

Os diré y contaré que hay momentos en los que un pedete puede decidir tu vida...

Aya Hirano: "hasta ra próxima" Kawaiii!!! >.<

2009-02-14T21:58:00.000-08:00

Tengo ganas de deciros y contaros algo sobre unos vídeos que me ha resultado muy curioso:

Como algunos ya sabéis Aya Hirano se ha convertido en mi "idol" preferida del Japón. Pone su espectacular voz a personajes como Amane Misa de "Death Note", Izumi Konata de "Lucky Star", Suzumiya Haruhi o Reira de "Nana".
Aya Hirano es una seiyū y cantante japonesa nacida el 8 de octubre de 1987 (tiene mi edad!!! 22 añitos!!!), en la Prefectura de Aichi.
Ha trabajado en diversos animes, novelas gráficas, series y comerciales de televisón en Japón. Su gran oportunidad llegó al interpretar la voz de Suzumiya Haruhi, la personaje principal de La melancolía de Suzumiya Haruhi, cuyo éxito de audiencia le permitió demostrar su talento ante un amplio público. Después se lanzó al estrellato con Amane Misa y desde entonces su carrera ha ido cuesta arriba.

Posee una voz muy versátil, es capaz de cambiar mucho el registro de su voz, desde tonos muy altos y agudos hasta bajos y más pasivos.

Aquí tenemos a Aya hablando español y no lo hace nada mal, oigan.

Por cierto... el gorro que le han puesto a la pobre niña me parece ofensivo... Ehem.... ¿De dónde han sacado ese engendro de tapacalvas? O sea... que ponen a una niña española (española-japonesa quizás) con un gorro amarillo con manos y nadie dice nada... y la niña ahí aguantando... terrible.

Dejando eso a un lado, fijaos bien en el gran problema de los japoneses, las "eles", sobretodo entre palabra y palabra. Por ejemplo, ella pronuncia perfectamente "hola" (no es lo común, pero Aya Hirano es seiyü y sus cuerdas vocales adoptan más movimientos), pero cuando intenta decir "hasta la próxima" no le sale: "hasta ra próxima". La chiquilla española con gorro de payaso sacado de los teletubies le insiste y... sigue sin decirlo bien. Es completamente comprensible dado que el fonema "la" no existe en japonés, de modo que recurren al más parecido "ra". Tampoco existe "al" o "el", deduzco que hacen uso del "ara" o "are". Un nombre por ejemplo: "Alberto" - "Arebereto". Tampoco "ber", "bar"... en fin, pobres japos. Al menos ellos salen ganando con sus fonemas derivados de las "eses" mudas, que tienen un elenco que ni los "zezeros".
Ahora os picará la curiosidad y querréis saber qué fonemas de su "abecedario" fonético usan para pronunciar estas palabras. Si os fijáis bien en los vídeos, encima de la palabra española viene su traducción fonética en katakana y abajo en hiragana cómo se dice en japonés.

Aquí lo pongo:

Uno - "Uno" (no hay complicación me temo)

Dos - "Dosu" (seguramente sabréis que el sonido "su" lo pronuncian muy rápido, casi imperceptible, salvo alguna ocasión).

Tres - "toresu"

Cuatro - "Kuatoro"

Cinco - "Shinko"

Seis - "Seisu"

Siete - "Shiete"

Ocho - "Ocho"

Nueve - "Nuebe"

Diez - "??? esu" (también es que se lee como el culo el katakana que ponen ahí ¬¬. Imagino que será un... "ji" que se pronuncia "lli")

Hola - "Ora"

Mucho gusto - "muucho gusuto"

Hasta la próxima - "Asuta ra burokishima" (el mejor, sin lugar a dudas.)

La feminización en el manga

2009-02-08T10:31:00.000-08:00

Minna san, konnichiwa!!! Siento muchísimo la demora en lo que a decir o contar se refiere en este blog, pero ya sabéis de buena mano que febrero es la peor temporada de los universitarios y el tiempo no abunda en nuestra agenda.

Hago hueco para escribir, por tanto, en el blog sobre algo, espero, os resulte interesante leer. Hace poco me pasaron los capítulos de una serie bastante entretenida, se llama School Rumble.

Es la típica serie de colegialas de 1º y 2º de Bachiller que mezcla humor desenfrenado y absurdo con el romance y las desventuras de un pobre chico con gafas de sol y cuadrado que intenta por todos los medios pinchar a una chiquilla morena bastante "kawaii", ingenua, torpe e infantil. El género predominante en el manga es el humor, pero hay escenas bastante interesantes en lo que a romance respecta. Llevo 14 capítulos visionados y me está dejando muy buen sabor de boca y momentos gratos y divertidos, pero no debemos olvidar cual es el objetivo primordial de este tipo de series. El 95% de los manga, pese a que muchas hagan de la acción y los combates el centro de su argumento, siempre consiguen enganchar al público masculino con la idealización de la belleza femenina. Es un hecho innegable que en el fuero interno de todos los chicos - de entre 14 a edad idefinida - el gran gancho que nos mantiene pegado a un manga son las mujeres.

Sí, es así: las mujeres japonesas. Desde Bulma de Dragon Ball, pasando por los shojos - curiosamente para público femenino - de Miki Koishikawa, Amane Misa de Death Note, Haruno Sakura, Suzumiya Haruhi, las despampanantes chicas de Love Hina y protagonistas, coprotagonistas y secundarias de las cientos de series manga, todas ellas cumplen el canon de belleza que a los chicos les vuelve loco y que los dibujantes orientales han sabido plasmar de manera bastante interesante captando la atención de este público por muy rebuscado que sea el hilo principal de la trama de una serie, ya sea gore como Elfen Lied, romántica o sobre shinigamis con Rukia y los enormes pechos de las capitanas.
La belleza oriental que se representa en el manga es una MARAVILLA. Sería hipócrita decir que a los chicos no nos gusta porque se ve reflejado en la cantidad de ecchi y hentai que se produce al año, dejémonos de tonterías. En mi humilde opinión, estos son los aspectos que más valoro de la mujer manga:

- Tez palida.
- Morenas, rubias, pelirrojas, pelo azul, pelo rosado, todo vale.
- Cuidado exquisito de las curvas y zonas de extrema importancia: cuello, muñecas, cintura, cadera.
- Exhaustivo estudio de la estética que compete a las piernas femeninas y las faldas (se eleva la belleza de la colegiala con la falda escocesa y las medias), asimismo, esta zona es la que más destaca para los japoneses si uno se fija bien.
- Ojos delicados, abundante brillo en el iris y pupila. Mirada tierna según qué momentos.
- Cabello en movimiento. Se cuida mucho el pelo y su cinética en torno a los movimientos de la chica, el viento o sus gestos.
- Primeros planos en el rostro del dibujo femenino. Muchos autores cuidan tanto la cara de sus dibujos que son verdaderas obras de arte. Se destaca a la mujer ruborizada.
- Labios. En pocos mangas uno se puede fijar en esta zona. Se suele cuidar en escenas de besos, los labios de la fémina aparecen brillantes, pequeños y delicados, pero bastante tiernos.
- Ropa: todo lo que tenga falda y medias... XDDD

Por otro lado, los japoneses pecan de grotescos y se salen de la verdadera estética femenina cuando:

- Maximización de los pechos, algunos pueden llegar a resultar desagradables y no a todos los chicos les gusta.
- Inexistencia de los primeros. Los mangakas a veces no encuentra el punto medio en los pechos femeninos y pasan de hacer tallas de 110 a no haber tallas de ningún tipo.
- A veces, la jerarquía entre pechos, cintura y cadera está claramente descompensada... llegando a resultar terriblemente deforme.
- Altura de las chicas. Por suerte no todos los mangakas comparten la idea de "mujer alta, mujer perfecta". Personalmente a mí me trae sin cuidado, sobretodo teniendo en cuanto que la mujer oriental es bastante bajita, pero otros dibujan mujeres de 17 años de 1 metro 85, claramente exagerado.

En línea generales, podemos decir que la estética del dibujo manga femenino se compensa sobremaneramente con las ventajas que ya cité. Los orientales han sabido idealizar esa belleza, quizás no de manera fidedigna a la realidad, pero eso no importa cuando pretendemos dibujar arte. Y ahí radica el éxito del manga.

No obstante, nos encontramos con un serio problema ante este asunto: ¿son esos dibujos apologías del machismo? Mi respuesta es NO. Aquel o aquella que desprecie el manga por esa idea es que no conoce ni ha leído o visto manga. Hay claras excepciones como Dragon Ball donde la predominancia de la estética masculina se sobrepone a la femenina, pero no nos engañemos. En el manga, el hombre es feminizado. Hay centenares de personajes masculinos que poseen similares características a las mujeres, a saber:

- Cuello, cintura delicados.
- Muñecas pequeñas, brazos pequeños.
- Poca musculatura o no apreciable a simple vista (hay claras excepciones).
- Pelo largo o melena arreglada en exceso.
- Ojos a veces idénticos a los de una mujer.

Muchas veces, con añadir un par de elementos a un hombre manga lo convertimos en una mujer. Los ejemplos más llamativos con los que me he topado son Mello de "Death Note" y Deidara de "Naruto" (incluso con este último se especuló que fuera mujer). Por tanto, esta muy claro que la estética fémina está bastante valorada en el manga, pero cabe preguntarnos... ¿no se denigra a la mujer de esta forma, no directa, pero si indirectamente? Mi respuesta es: no lo sé.
Como hombre que soy el ver estas cosas me agrada, pero también pienso que la filosofía de mujer perfecta y "sumisa" es lo peor que se puede fomentar en un manga. Afortunadamente, esa concepción de las mujeres se va "depurando" según qué manga leamos. No olvidemos que hay autores que no pretenden tanto denigrar a la mujer como ensalzar sus valores físicos y, a menudo, eso se mezcla y se malinterpreta. Tenemos, por tanto, mujeres fuertes, con determinación, que no se dejan aplastar por nada y nadie y, lo más sorprendente, mujeres que realizan labores tradicionalmente de "hombres" en muchos mangas. Japón es una sociedad machista, tradicionalmente, al menos, ha sido MUY machista. No creo que el manga lo fomente, más bien intenta casar el concepto de belleza femenina con el de autodeterminación de las mismas para, por un lado, atraer público y otro lanzar el mensaje: "la estética femenina ha sido, es y será la más espectacular que la raza humana puede encontrar".

No mentiríamos si dijéramos que la belleza masculina no existe. Biológicamente hablando, una mujer puede desear a un hombre y gustarle (obvio), pero en lo que respecta al arte y la estética eso no existe en el varón. De ahí que en los dibujos manga se feminice al hombre y, lo más curioso de todo... ES QUE A LAS MUJERES LES GUSTA. En innumerables shojos donde al hombre se le atribuyen rasgos femeninos, la chica se siente atraída por ese tipo de belleza. El testimonio que más me llamó la atención fue el de Victoria Francés que aseguraba que la belleza femenina rompe todas las barreras de la emoción con su melancolía, como una poesía que de ser bien tratada encanta con sus estrofas. El hombre, en cambio, es tosco, rudo y su naturaleza está ligada a la fuerza, no a la delicadeza. Aquí entraríamos en la escultura griega y romana, dónde eso se ve bastante bien reflejado: la adoración del cuerpo masculino.

Terminando, ¿son malos este tipo de técnicas en los mangas? No lo creo, de ser así no habría triunfado tanto.

EL GRAN WYOMING, MÁS GRANDE QUE NUNCA.

2009-02-02T15:40:00.000-08:00

Pues bien, niños y niñas, aprétense los nachos y siéntense que la cosa promete y MUCHO.

La historia que os voy a contar trata sobre unos señores de un programa llamado "Intereconomía" que se autodeclaran como los mejores en dar información económica multimedia de España: noticias, claves, análisis, empresas, cotizaciones y valores destacados, vamos, los putos amos.

Entre sus muchas aficiones destacan ser más fascistas que el propio Franco cantando el "Cara al sol" en el Valle de los caídos y tener en su particular punto de mira a este "show man" de la televisión, presentador del programa "El Intermedio" de La Sexta. Todos sabemos quien es el Gran Wyoming, un cómico. Es lo que es, ¿sí o sí? Satiriza la derecha española sin cortarse ni un pelo de la nariz lo cual, personalmente, creo que hace de reputísima madre.

El nudo comienza cuando Intereconomía lanza una campaña brutal contra él desde su página web y youtube al "descubrir" unas imágenes en que Wyoming humilla a una supuesta becaria en el plató del programa. El vídeo ha sido subido por simpatizantes conservadores, miembros del Intereconomía y mucha gente, para varíar, criticando la deplorable actuación de Wyoming contra la pobre becaria.
Noticia dada por Intereconomía
Otro más por un aficionado
Otro más subido por otro usuario
Otro más...

En total, he contado más de 20 vídeos con el mismo contenido y mensaje:

"Wyoming se luce", "Wyoming tirano, déspota, antidemócrata", "maltratador", ""el gran wyoming" pro-zp, es un machista, capitalista y maleducado, quien quisiera ser "de izquierdas" para vivir mejor.. Hoy en dia, se ve segun la gente... es un buen sintoma... porque media España acabará en el paro.. y todos son felices con ZP, no votar a la derecha ya no es excusa, un exvotante de ZP"

Pues bien, efectivamente. El vídeo revela que una cámara estaba grabando en uno de los ensayos del programa y muestra a un Wyoming encolerizado con una becaria como nunca antes se había visto. Muchos medios de comunicación conservadores se han lanzado como BUITRES ante esta noticia y la han dado una relevancia impresionante. Se contabiliza el número de visitas a la página del Interconomía por millones a la hora, tanto que la web colpasó el 31 de enero. Otro tanto es youtube, que también ha alcanzado cotas de visitas españolas incomensurables, llegando, un sólo vídeo, a tener más de 30.000 visitas (cifra record).

Hoy, día 2 de febrero han llegado los del Intermedio y..........

¡¡¡¡¡¡¡TODO ERA FALSO, UN FAAAAAAAAAKE!!!!!!!! VEAN EL VÍDEO, NO TIENE PÉRDIDA XDDD

De lo ocurrido también se ha hecho eco "El País."
Noticia

Suerte en el examen de mañana

2009-02-01T08:16:00.001-08:00

Es el jodido comentario que siempre te dicen o te cuentan para ponerte nervioso. Es una premisa universal que seguro que un alumno no sabe que mañana hay un examen. Por lo general, suele ser el típico sobrao que no se pasa por clase salvo para enterarse del día de los exámenes y coger apuntes, pero siempre hay alguno que se le escapa. Y nosotros, con nuestra terrible malignidad, se lo decimos o contamos con regodeo y suma satisfacción orgásmica.

Claro que, hay ocasiones en que se nos pasa sin querer y sin que lo merezcamos. A mí por suerte nunca, pero conozco a un chaval el año pasado que se le olvidó la fecha de el examen de Redacción escrita. Qué putada, qué owned, qué cabronada. Quedé en la facultad con un compañero para que me dejara apuntes de una cosilla y me lo encuentro:

- Hey tío, ¿qué tal llevas el examen de mañana?
- O.O
- ¿Qué?
- ¿Qué examen...?
- El de redacción O.o
- O.o
- o.O
- ¿No me digas que no te acordabas...?
- Me cago en la madre........

El pobre hombre estaba en la biblioteca estudiando para un examen de dentro de 5 días. Lo mejor de todo es que aprobó, gracias a mí - me echo flores. En fin, voy a seguir "estudiando". La próxima entrada tratará sobre Yagami Light, Chuck Norris y Espinete.
Que os cunda gambones.

Un kebab casi dobla en calorías a un Big Mac

2009-01-28T14:42:00.001-08:00

Hmmm nenes y nenas, qué rico, ¿verdad? Os diré y contaré que los kebab me encantan. Mi grupo de amigos y yo sustituimos precisamente nuestra dieta semanal (sólo sábados por la noche) de hamburguesas en el Burguer King por los sabrasos kebab de un turco del barrio. Están deliciosos, sabrosuuuura.
Pues OWNED:

Aunque parezca mentira, la hamburguesa tiene casi la mitad de calorías que un Kebab.
La respuesta acaba de darla un estudio realizado por los responsables de calidad alimentaria británicos, que ha desvelado que los kebabs contienen una media de 1.000 calorías, una cantidad que el portavoz de los autores del estudio, Geoffrey Theoblad, "es una causa seria de preocupación".

Por su parte, según McDonalds, su hamburguesa estrella tiene una carga calórica de 570 calorías.

Nivel "escandaloso"

Y es que un doner kebab contiene por sí solo toda la cantidad de sal recomendada para una persona cada día, un 150% de las grasas saturadas diarias que se deberían ingerir y cubre el 50% de la cantidad de calorías que una mujer debería tomar cada día.

De hecho, el estudio, que ha tomado muestras de 494 kebabs en 76 municipios para comprobar su valor nutricional, subraya que los niveles de sal, calorías y grasas saturadas es "escandaloso", pese a que nunca se ha considerado que los kebabs formen parte de una dieta con un nivel controlado de calorías.

En este sentido, derrumba la creeencia de que los kebabs pequeños son más sanos que los grandes, ya que no existe una gran diferencia de calorías entre unos y otros.

El kebab que tiene el dudoso honor de ser el menos sano de Reino Unido tiene una carga calórica de 1.990 calorías...antes de incluir las salsas y las ensaladas.

Carne extraña

Además, estos expertos han encontrado algo igual de preocupante: que el 35% de estos bocadillos contienen carne distinta de la que se dice vender, sobre todo cerdo, algo que tienen prohibido los musulmanes.

En este sentido, Theobald ha calificado como "totalmente inaceptable" que personas con una determinada fe compren una carne que se supone que está comercializada como Halal -la que respeta las tradiciones musulmanas- y terminan comiendo algo que va en contra de sus creencias.

Fuente: RTVE.ES

Presupuesto para viajar a Japón.

2009-01-26T10:20:00.000-08:00

Entrada fugaz la de hoy. Os voy a contar lo sencillo que es viajar a Japón si has ahorrado yenes abundantes.

Billete de avión - 850 €
Transporte aeropuerto-hotel-aeropuerto - 120 €
Japan Rail Pass - 270 €
10 noches de hotel - 600 €
Total - 1.840 €

Estos precios están basados en:

- viaje de 11 días visitando Tokio, Kyoto, Osaka y Nara
- billete de avion buscado en internet en clase turista
-transporte aeropuerto-hotel y viceversa, teniendo en cuenta que con el JR pass puedes ahorrarte el traslado Narita-Tokio.
-JR Pass válido para 7 días, dejando los últimos 3 días para la ciudad de tu último destino en Japón. Con el JR Pass podrás viajar en tren a los principales destinos turísticos de Japón
- Precio basado en un hotel equivalente a un tres estrellas español.

Toda esta información la he sacado de http://www.viajeajapon.com/cost.htm página, sencillamente, utilísima para planear un viaje al paraíso nipon a largo plazo.

Me piro a estudiar, jaa ne!!!

Konata & Lucky, heroínas de la CGO

2009-01-24T06:11:00.000-08:00

Entrada dedicada a todos aquellos fan Xboxers y otakus por igual. Os contaré ineludiblemente que he elegido una mala temporada para crear un blog, pero bueno, soy así de cabezota. Por ese motivo, la entrada de hoy será meta extensa, el equivalente a dos o tres entradas juntas. Si no son muy "interesantes" prometo compensar vuestra vida perdida con diversión asegurada (y no, no voy a subir un vídeo desnudándome, sobretodo porque os entraría alguna enfermedad en los ojos).

Navegando con mi velero por la red he encontrado algo bastante, llamémosle peculiar. Sí, son ellas, las mismas e inigualables protagonistas de Lucky Star caracterizadas en el Gears of War, ups perdón, ¿dije protagonistas? La protagonista es Konata/Marcus Fénix y el resto son los secundarios.

Si no me equivoco Baird es Kagami, ¿no? Le pega bastante, dando que ambos son bordes como el pico de una mesa. No obstante, me cuesta imaginar a Tsukasa o Miyuki en el papel de Cole, un negro ex jugador de Baseball, juas. Ahora bien, Marcus y Konata casan a la perfección, ¿no? (ehem). ¿Qué hay más friki que imitar a Konata? Pues imitar a Marcus Fénix y sus memorables frases:

- POR MÍ COMO SI COMEN MIERDA Y SE MUEREN.
- TIMOTEI, TIMOTEI, TIMOTEIIII.
La similitud salta a la vista.

Para aquellos que no conozcan Lucky Star (lo cual es un pecado otakutal) les recomendaré que vean esa serie URGENTEMENTE. ¿De qué va? Pues vamos a ver. ¿De qué puede ir una serie de chicas con trajes de colegialas? Pues eso mismo, la vida de cuatro jóvenes estudiantes del instituto. Hay decenas de millares de mangas similares (el más conocido, Azumanga Daioh). No es romántica, sino más bien cómica y narra la vida de estas cuatro chicas que giran en torno a Konata o Kona-chan, una otaku/friki/diosa del universo empedernida que rompe los corazones de los frikis de todas las nacionalidades, culturas, sexos y hermafroditas (O.o).
Sólo cabe decir que Konata es algo así como Chuck Norris en pequeño (lo cual ya es MUCHO, algunos incluso dirían que se queda corto). Entre las hazañas más importantes de Konata se encuentran:
- Viciarse al WoW y MPORGS derivados noches enteras, seguidas, diariamente y mantener el tipo en clase (y sin bostezar).
- Y aprueba los exámenes.
- Ser enana y pecho plana y, no obstante, romper el corazón de todos los hombres (y mujeres)
- Conseguir que sus palabras se conviertan en citas memorables para la historia de la humanidad, aunque muchas de ellas pertenezcan a anuncios (ejemplo: "Mandom").
- Ser tan irreductiblemente "kawai" (linda) que no paras de ver su cara, gestos y escuchar sus palabras cada 10 por 10,5 veces - las 0,5 restantes te las pasas viendo a Kagamin, que también tiene su morbo.

En definitiva, Lucky Star es una serie que DEBES ver. Me da igual si jamás has visto una serie anime en tu vida, ésta te cambiará la vida y tu concepción sobre la misma. Y no lo digo porque quiera que te conviertas al lado oscuro del frikismo, para nada, ¿eh? Porque mira, si no te mola el manga siempre te quedará comprarte una Xbox y el Gears of War 1 y 2. Los poderosos, sudorosos y musculosos (osos) humanos de la Coalición de Gobiernos Organizados, también llamados "Gears" con sus temibles sierras incrustadas en rifles de asalto - que también usan para abrir latas de conservas. Gears of War es un juego exclusivo de Xbox 360 que ha innovado absolutamente en el sistema de cobertura ante fuego enemigo en medio de una batalla. Dónde antes cubrirse era una gilipollez (con perdón), ahora es muy importante.
Si un marine yankee en Irak no se cubre, ¿qué le ocurre? Pues aquí igual. Es un "shooter" en tercera persona que impresionó e impresiona por su bella temática, el gore brutal de las escenas de combate, el movimiento de los personajes, el doblaje, etc. Un juego muy recomendable para aquellos que adoran las buenas historias bien montadas, ambientadas y la sangre. Si te mola Tarantino, te mola Marcus Fénix. Descontando que Microsoft siempre traduce sus juegos en un perfecto castellano impecable, el online con este juego se convierte en un orgasmos de placer. No sabéis lo que relaja masacras guiris con la escopeta o serrarlos con el lancer, toda una delicia digna de cual bombón de chocolate esparcido por el cuerpo de una jamelga provocante (por ejemplo, Konata o Suzumiya Haruhi).
De modo que ya tenéis deberes. Cristian (Agente Smith) os dice y os cuenta que compréis una Xbox 360 y el Gears of War, que veáis Lucky Star, masturbación y sexo abundante, que no se diga que los frikis no mojamos.
P.D: si os masturbáis pensando en los cuerpos frondosos y forzudos de los Gears... no pasa nada... O.O

Consejos científicos técnicos avanzados para el estudio

2009-01-22T12:31:00.000-08:00

Odio las semanas antes a los exámenes. Ojalá pudiera decir semanas cuando en realidad son días, es asfixiante. Te encuentras en el dilema moral de darte la paliza padre a estudiar y no trabajártelo demasiado por el margen de tiempo. Esa sensación de tenerlo todo controlado cuando no es así, pero queda tiempo, ¿no?

No es tan fácil como parece, es un verdadero conflicto mental entre la responsabilidad y la relajación mental y muscular de darse un buen descanso, ays, que me he tragado 50 folios de teoria de la empresa informativa. Mi técnica es la siguiente, para aquellos universitarios desesperados en medio de la tempestad:

Consejo 1: asegurate de tener TODO. Apuntes, prácticas, ejercicios, ejemplos variados y completos sobre la mesa.

Consejo 2: ordénalo. Establece una jerarquía por temas, importancia, valor y/o posibilidad de que entre en el examen.

Consejo 3: No empolles. Olvídate de todo lo que creías saber sobre estudiar hasta ahora (sobretodo si es tu primer año en la universidad), de nada sirve aprenderse como un loro las frases o las ecuaciones. Debes razonar y practicar lo aprendido. Utiliza siempre tus palabras, ello enriquecerá tu léxico y, salvo algún profesor troglodita (que desgraciadamente no escasean), valorarán tus razonamientos.

Consejo 4: si eres de letras, no empolles, lee. Leer los apuntes y comprenderlos es millones de veces más útil que machacarte el coco con 3 definiciones al pie de la letra. El hecho de aprenderse al dedillo una frase se me antoja como un método de preescolar, no hagáis caso a esa gente que os lo recomienda. Es posible que a la corta os funcione, pero pagaréis las consecuencias en el futuro porque no entenderéis NADA. Recordad, leed y entendedlo, asimiladlo y razonadlo en el examen.

Consejo 4 (2): si eres de ciencias, empolla lo justo y necesario en las partes dedicadas a la teoría. Los problemas, así como ejercicios, debes practicarlos 48572349635635967 millones de veces, más o menos las veces que dirías "baka" sin parar ni respirar en toda tu vida multiplicado por el número pi elevado a la 10.000.

Consejo 5: evita la bibliotecas ruidosas y estudiar con "compañeros". Está demostrado que el 40% del tiempo destinado a estudiar en una biblio se pierde por completo con las distracciones y la conversación con amigos. Procura siempre estudiar solo, lo más apartado del bullicio y abstraerte en tus apuntes como si fueran tu vida.

Consejo 6 (me lo aplico): consolas, ordenador, libros o televisión son peligrosos. Son tu mayor enemigo en los tiempos que corren, evita mirarlos, tocarlos u olerlos. Ellos quieren que caigas en la tentación, huye de ellos. Para más información, consulte "Las tentaciones de Jesucristo".

Consejo 7: las chuletas hay que SABER HACERLAS. Si nunca has hecho una, olvídate. Por otra parte, las chuletas se hacen en situaciones de extrema necesidad, no me seas gañán y coge los apuntes (aunque no hayas pasado por clase, pídelos a alguien). No abandones a la primera y cortes por lo sano, en esta vida todo se paga.

Consejo 8: optimismo y calma. Si no has tocado los apuntes y el tema de "Importancia del gatekeeping" te suena a chino mandarín tienes motivos para ser pesimista, amigo. Si has cumplido relativamente con tus obligaciones y has puesto dedicación a la materia, tanto en clase como en el estudio privado, alegra esa cara. Sólo te falta confianza en tí mism@ para sacar ese preciado sobresaliente. Aunque un 5 tampoco está mal, no te quejes. Ni tanto ni tan calvo, que estas en la universidad, no en la ESO.

Último consejo: cuando acabes todos los exámenes pégate la juerga padre de tu vida, COJONES.

Te lo voy a escribir, lee.

2009-01-21T22:52:00.000-08:00

¡Minna-san, Ohaio gosaimasu!

Esta bien, no os asustéis. Seguís viviendo en España y el título está en español, concretamente en un dialecto pseudo pucelano con rara tendencia fónica vasca por parte de padre, pero la cuestión que nos compete aquí es que esta es mi primera entrada de mi blog.

Y como es mi primera entrada, lo primero (valga la redundancia) es presentarme. Watashi wa Cristian desu, mierda. Me llamo Cristian y por ahora es lo único que sabréis de mi, ¿intrigante verdad? - uaaah... qué mal - aunque imagino que aquellos que tienen constancia del segundo idioma que estoy practicando en esta entrada ya intuyen una de mis aficiones, pero todo se andará.

El título no puede ser más claro, ¿no? Os lo voy a contar:

Hoy me he levantado tardísimo. Anoche estuve viciando al Fallout 3 en la Xbox 360 en vez de estudiar los apuntes de "Producción periodística en nuevas tecnologías", lo cual debo hacer urgentemente si no quiero ver una cifra por debajo del 5.0 exacto e imperecedero. Es una mala época para un estudiante de la universidad que justo ha recibido dinero para darse esos caprichos tan sanos, como leer, comer, vaguear, ir al cine, pegarse alguna que otra cogorza y, ante todo y sobre todo, viciar a la consola.

Qué bien vivimos los jóvenes de hoy en día. No me asusta ni me avergüenza reconocerlo, el nivel de prosperidad ha aumentado en 2000 años, digo yo que en algo se notará. O al menos se nota en Occidente, en cierta clase media-baja trabajadora europea, ingenuo de mí. Llegará el momento de apretarse los nachos - como un colega mío de la uni suele decir - y afrontar que las cosas no van a ir tan bien como parece pero "choto mate kudasai", todo se andará.

En el tercer "todo se andará" habré acabado la primera entrada. Pues bien, ya sabéis algo de mí. Este blog no tiene objetivo, no tiene fin de cara a la opinión pública cibernética - uaah, eso sonó muy institucional. El único propósito del mismo es personal y, si de paso, puede ayudar a alguien al leer mis paranoias psicodélicas des uniformes, mejor que mejor. Es mi primer blog, todo hay que decirlo, y se me antoja como un diario a voces.

A propósito, ¿a qué vienen los diarios con cerrojo? Si tanto miedo tiene alguien de no revelar sus desventuras sexuales ¿por que diablos las escribe? ¿Acaso Adolf Hitler quería que descubrieran su plan secreto de enviar a los judíos a Madagascar? NO! Pero el brillante Himmler lo dejó todo por escrito para que los yankees los descubrieran, maldita burocracia, la tenemos por todas partes: "todo debe constar en acta".

- Voy a sacar la basura.
- Espera que lo anoto en el cuaderno de bitácora.

¡Mierda! La burocracia sirve para recordarnos que tenemos responsabilidades que cumplir y que no podemos eludirlas - y entiéndase responsabilidades de manera ambigua - no para hablar de lo guapo que es Don Eufrasio el butanero. Alguno dirá que "ayuda" leer esas cosas en momentos de soledad, eso esta muy bien. A mi también me ayuda escribir esto, como puede ayudar a otro el leerlo, pero debemos ser conscientes de que todo lo que plasmamos lo puede leer un tercero. Gutenberg tenía esa intención, santa madre del becerro, no le quitemos esa ilusión.

Por lo tanto, lo que te quería decir y contar es. No plasmes tus sufrimientos en una hoja de papel, encuentra a alguien y díselo. Un hombro vale más que 200 árboles talados del Amazonas. Qué chiste más malo, podéis comprobar que mi sentido del humor es escaso, todo se andará, como el de Obi-Wan.