Un kebab casi dobla en calorías a un Big Mac

Hmmm nenes y nenas, qué rico, ¿verdad? Os diré y contaré que los kebab me encantan. Mi grupo de amigos y yo sustituimos precisamente nuestra dieta semanal (sólo sábados por la noche) de hamburguesas en el Burguer King por los sabrasos kebab de un turco del barrio. Están deliciosos, sabrosuuuura.
Pues OWNED:

Aunque parezca mentira, la hamburguesa tiene casi la mitad de calorías que un Kebab.
La respuesta acaba de darla un estudio realizado por los responsables de calidad alimentaria británicos, que ha desvelado que los kebabs contienen una media de 1.000 calorías, una cantidad que el portavoz de los autores del estudio, Geoffrey Theoblad, "es una causa seria de preocupación".

Por su parte, según McDonalds, su hamburguesa estrella tiene una carga calórica de 570 calorías.

Nivel "escandaloso"

Y es que un doner kebab contiene por sí solo toda la cantidad de sal recomendada para una persona cada día, un 150% de las grasas saturadas diarias que se deberían ingerir y cubre el 50% de la cantidad de calorías que una mujer debería tomar cada día.

De hecho, el estudio, que ha tomado muestras de 494 kebabs en 76 municipios para comprobar su valor nutricional, subraya que los niveles de sal, calorías y grasas saturadas es "escandaloso", pese a que nunca se ha considerado que los kebabs formen parte de una dieta con un nivel controlado de calorías.

En este sentido, derrumba la creeencia de que los kebabs pequeños son más sanos que los grandes, ya que no existe una gran diferencia de calorías entre unos y otros.

El kebab que tiene el dudoso honor de ser el menos sano de Reino Unido tiene una carga calórica de 1.990 calorías...antes de incluir las salsas y las ensaladas.

Carne extraña

Además, estos expertos han encontrado algo igual de preocupante: que el 35% de estos bocadillos contienen carne distinta de la que se dice vender, sobre todo cerdo, algo que tienen prohibido los musulmanes.

En este sentido, Theobald ha calificado como "totalmente inaceptable" que personas con una determinada fe compren una carne que se supone que está comercializada como Halal -la que respeta las tradiciones musulmanas- y terminan comiendo algo que va en contra de sus creencias.

Fuente: RTVE.ES

Presupuesto para viajar a Japón.

Entrada fugaz la de hoy. Os voy a contar lo sencillo que es viajar a Japón si has ahorrado yenes abundantes.

Billete de avión - 850 €
Transporte aeropuerto-hotel-aeropuerto - 120 €
Japan Rail Pass - 270 €
10 noches de hotel - 600 €
Total - 1.840 €

Estos precios están basados en:

- viaje de 11 días visitando Tokio, Kyoto, Osaka y Nara
- billete de avion buscado en internet en clase turista
-transporte aeropuerto-hotel y viceversa, teniendo en cuenta que con el JR pass puedes ahorrarte el traslado Narita-Tokio.
-JR Pass válido para 7 días, dejando los últimos 3 días para la ciudad de tu último destino en Japón. Con el JR Pass podrás viajar en tren a los principales destinos turísticos de Japón
- Precio basado en un hotel equivalente a un tres estrellas español.

Toda esta información la he sacado de http://www.viajeajapon.com/cost.htm página, sencillamente, utilísima para planear un viaje al paraíso nipon a largo plazo.

Me piro a estudiar, jaa ne!!!

Konata & Lucky, heroínas de la CGO

Entrada dedicada a todos aquellos fan Xboxers y otakus por igual. Os contaré ineludiblemente que he elegido una mala temporada para crear un blog, pero bueno, soy así de cabezota. Por ese motivo, la entrada de hoy será meta extensa, el equivalente a dos o tres entradas juntas. Si no son muy "interesantes" prometo compensar vuestra vida perdida con diversión asegurada (y no, no voy a subir un vídeo desnudándome, sobretodo porque os entraría alguna enfermedad en los ojos).

Navegando con mi velero por la red he encontrado algo bastante, llamémosle peculiar. Sí, son ellas, las mismas e inigualables protagonistas de Lucky Star caracterizadas en el Gears of War, ups perdón, ¿dije protagonistas? La protagonista es Konata/Marcus Fénix y el resto son los secundarios.

Si no me equivoco Baird es Kagami, ¿no? Le pega bastante, dando que ambos son bordes como el pico de una mesa. No obstante, me cuesta imaginar a Tsukasa o Miyuki en el papel de Cole, un negro ex jugador de Baseball, juas. Ahora bien, Marcus y Konata casan a la perfección, ¿no? (ehem). ¿Qué hay más friki que imitar a Konata? Pues imitar a Marcus Fénix y sus memorables frases:

- POR MÍ COMO SI COMEN MIERDA Y SE MUEREN.
- TIMOTEI, TIMOTEI, TIMOTEIIII.
La similitud salta a la vista.


Para aquellos que no conozcan Lucky Star (lo cual es un pecado otakutal) les recomendaré que vean esa serie URGENTEMENTE. ¿De qué va? Pues vamos a ver. ¿De qué puede ir una serie de chicas con trajes de colegialas? Pues eso mismo, la vida de cuatro jóvenes estudiantes del instituto. Hay decenas de millares de mangas similares (el más conocido, Azumanga Daioh). No es romántica, sino más bien cómica y narra la vida de estas cuatro chicas que giran en torno a Konata o Kona-chan, una otaku/friki/diosa del universo empedernida que rompe los corazones de los frikis de todas las nacionalidades, culturas, sexos y hermafroditas (O.o).
Sólo cabe decir que Konata es algo así como Chuck Norris en pequeño (lo cual ya es MUCHO, algunos incluso dirían que se queda corto). Entre las hazañas más importantes de Konata se encuentran:
- Viciarse al WoW y MPORGS derivados noches enteras, seguidas, diariamente y mantener el tipo en clase (y sin bostezar).
- Y aprueba los exámenes.
- Ser enana y pecho plana y, no obstante, romper el corazón de todos los hombres (y mujeres)
- Conseguir que sus palabras se conviertan en citas memorables para la historia de la humanidad, aunque muchas de ellas pertenezcan a anuncios (ejemplo: "Mandom").
- Ser tan irreductiblemente "kawai" (linda) que no paras de ver su cara, gestos y escuchar sus palabras cada 10 por 10,5 veces - las 0,5 restantes te las pasas viendo a Kagamin, que también tiene su morbo.

En definitiva, Lucky Star es una serie que DEBES ver. Me da igual si jamás has visto una serie anime en tu vida, ésta te cambiará la vida y tu concepción sobre la misma. Y no lo digo porque quiera que te conviertas al lado oscuro del frikismo, para nada, ¿eh? Porque mira, si no te mola el manga siempre te quedará comprarte una Xbox y el Gears of War 1 y 2. Los poderosos, sudorosos y musculosos (osos) humanos de la Coalición de Gobiernos Organizados, también llamados "Gears" con sus temibles sierras incrustadas en rifles de asalto - que también usan para abrir latas de conservas. Gears of War es un juego exclusivo de Xbox 360 que ha innovado absolutamente en el sistema de cobertura ante fuego enemigo en medio de una batalla. Dónde antes cubrirse era una gilipollez (con perdón), ahora es muy importante.
Si un marine yankee en Irak no se cubre, ¿qué le ocurre? Pues aquí igual. Es un "shooter" en tercera persona que impresionó e impresiona por su bella temática, el gore brutal de las escenas de combate, el movimiento de los personajes, el doblaje, etc. Un juego muy recomendable para aquellos que adoran las buenas historias bien montadas, ambientadas y la sangre. Si te mola Tarantino, te mola Marcus Fénix. Descontando que Microsoft siempre traduce sus juegos en un perfecto castellano impecable, el online con este juego se convierte en un orgasmos de placer. No sabéis lo que relaja masacras guiris con la escopeta o serrarlos con el lancer, toda una delicia digna de cual bombón de chocolate esparcido por el cuerpo de una jamelga provocante (por ejemplo, Konata o Suzumiya Haruhi).
De modo que ya tenéis deberes. Cristian (Agente Smith) os dice y os cuenta que compréis una Xbox 360 y el Gears of War, que veáis Lucky Star, masturbación y sexo abundante, que no se diga que los frikis no mojamos.
P.D: si os masturbáis pensando en los cuerpos frondosos y forzudos de los Gears... no pasa nada... O.O

Consejos científicos técnicos avanzados para el estudio

Odio las semanas antes a los exámenes. Ojalá pudiera decir semanas cuando en realidad son días, es asfixiante. Te encuentras en el dilema moral de darte la paliza padre a estudiar y no trabajártelo demasiado por el margen de tiempo. Esa sensación de tenerlo todo controlado cuando no es así, pero queda tiempo, ¿no?

No es tan fácil como parece, es un verdadero conflicto mental entre la responsabilidad y la relajación mental y muscular de darse un buen descanso, ays, que me he tragado 50 folios de teoria de la empresa informativa. Mi técnica es la siguiente, para aquellos universitarios desesperados en medio de la tempestad:

Consejo 1: asegurate de tener TODO. Apuntes, prácticas, ejercicios, ejemplos variados y completos sobre la mesa.

Consejo 2: ordénalo. Establece una jerarquía por temas, importancia, valor y/o posibilidad de que entre en el examen.

Consejo 3: No empolles. Olvídate de todo lo que creías saber sobre estudiar hasta ahora (sobretodo si es tu primer año en la universidad), de nada sirve aprenderse como un loro las frases o las ecuaciones. Debes razonar y practicar lo aprendido. Utiliza siempre tus palabras, ello enriquecerá tu léxico y, salvo algún profesor troglodita (que desgraciadamente no escasean), valorarán tus razonamientos.

Consejo 4: si eres de letras, no empolles, lee. Leer los apuntes y comprenderlos es millones de veces más útil que machacarte el coco con 3 definiciones al pie de la letra. El hecho de aprenderse al dedillo una frase se me antoja como un método de preescolar, no hagáis caso a esa gente que os lo recomienda. Es posible que a la corta os funcione, pero pagaréis las consecuencias en el futuro porque no entenderéis NADA. Recordad, leed y entendedlo, asimiladlo y razonadlo en el examen.

Consejo 4 (2): si eres de ciencias, empolla lo justo y necesario en las partes dedicadas a la teoría. Los problemas, así como ejercicios, debes practicarlos 48572349635635967 millones de veces, más o menos las veces que dirías "baka" sin parar ni respirar en toda tu vida multiplicado por el número pi elevado a la 10.000.

Consejo 5: evita la bibliotecas ruidosas y estudiar con "compañeros". Está demostrado que el 40% del tiempo destinado a estudiar en una biblio se pierde por completo con las distracciones y la conversación con amigos. Procura siempre estudiar solo, lo más apartado del bullicio y abstraerte en tus apuntes como si fueran tu vida.

Consejo 6 (me lo aplico): consolas, ordenador, libros o televisión son peligrosos. Son tu mayor enemigo en los tiempos que corren, evita mirarlos, tocarlos u olerlos. Ellos quieren que caigas en la tentación, huye de ellos. Para más información, consulte "Las tentaciones de Jesucristo".

Consejo 7: las chuletas hay que SABER HACERLAS. Si nunca has hecho una, olvídate. Por otra parte, las chuletas se hacen en situaciones de extrema necesidad, no me seas gañán y coge los apuntes (aunque no hayas pasado por clase, pídelos a alguien). No abandones a la primera y cortes por lo sano, en esta vida todo se paga.

Consejo 8: optimismo y calma. Si no has tocado los apuntes y el tema de "Importancia del gatekeeping" te suena a chino mandarín tienes motivos para ser pesimista, amigo. Si has cumplido relativamente con tus obligaciones y has puesto dedicación a la materia, tanto en clase como en el estudio privado, alegra esa cara. Sólo te falta confianza en tí mism@ para sacar ese preciado sobresaliente. Aunque un 5 tampoco está mal, no te quejes. Ni tanto ni tan calvo, que estas en la universidad, no en la ESO.

Último consejo: cuando acabes todos los exámenes pégate la juerga padre de tu vida, COJONES.

Te lo voy a escribir, lee.

¡Minna-san, Ohaio gosaimasu!

Esta bien, no os asustéis. Seguís viviendo en España y el título está en español, concretamente en un dialecto pseudo pucelano con rara tendencia fónica vasca por parte de padre, pero la cuestión que nos compete aquí es que esta es mi primera entrada de mi blog.

Y como es mi primera entrada, lo primero (valga la redundancia) es presentarme. Watashi wa Cristian desu, mierda. Me llamo Cristian y por ahora es lo único que sabréis de mi, ¿intrigante verdad? - uaaah... qué mal - aunque imagino que aquellos que tienen constancia del segundo idioma que estoy practicando en esta entrada ya intuyen una de mis aficiones, pero todo se andará.

El título no puede ser más claro, ¿no? Os lo voy a contar:

Hoy me he levantado tardísimo. Anoche estuve viciando al Fallout 3 en la Xbox 360 en vez de estudiar los apuntes de "Producción periodística en nuevas tecnologías", lo cual debo hacer urgentemente si no quiero ver una cifra por debajo del 5.0 exacto e imperecedero. Es una mala época para un estudiante de la universidad que justo ha recibido dinero para darse esos caprichos tan sanos, como leer, comer, vaguear, ir al cine, pegarse alguna que otra cogorza y, ante todo y sobre todo, viciar a la consola.

Qué bien vivimos los jóvenes de hoy en día. No me asusta ni me avergüenza reconocerlo, el nivel de prosperidad ha aumentado en 2000 años, digo yo que en algo se notará. O al menos se nota en Occidente, en cierta clase media-baja trabajadora europea, ingenuo de mí. Llegará el momento de apretarse los nachos - como un colega mío de la uni suele decir - y afrontar que las cosas no van a ir tan bien como parece pero "choto mate kudasai", todo se andará.

En el tercer "todo se andará" habré acabado la primera entrada. Pues bien, ya sabéis algo de mí. Este blog no tiene objetivo, no tiene fin de cara a la opinión pública cibernética - uaah, eso sonó muy institucional. El único propósito del mismo es personal y, si de paso, puede ayudar a alguien al leer mis paranoias psicodélicas des uniformes, mejor que mejor. Es mi primer blog, todo hay que decirlo, y se me antoja como un diario a voces.

A propósito, ¿a qué vienen los diarios con cerrojo? Si tanto miedo tiene alguien de no revelar sus desventuras sexuales ¿por que diablos las escribe? ¿Acaso Adolf Hitler quería que descubrieran su plan secreto de enviar a los judíos a Madagascar? NO! Pero el brillante Himmler lo dejó todo por escrito para que los yankees los descubrieran, maldita burocracia, la tenemos por todas partes: "todo debe constar en acta".

- Voy a sacar la basura.
- Espera que lo anoto en el cuaderno de bitácora.

¡Mierda! La burocracia sirve para recordarnos que tenemos responsabilidades que cumplir y que no podemos eludirlas - y entiéndase responsabilidades de manera ambigua - no para hablar de lo guapo que es Don Eufrasio el butanero. Alguno dirá que "ayuda" leer esas cosas en momentos de soledad, eso esta muy bien. A mi también me ayuda escribir esto, como puede ayudar a otro el leerlo, pero debemos ser conscientes de que todo lo que plasmamos lo puede leer un tercero. Gutenberg tenía esa intención, santa madre del becerro, no le quitemos esa ilusión.

Por lo tanto, lo que te quería decir y contar es. No plasmes tus sufrimientos en una hoja de papel, encuentra a alguien y díselo. Un hombro vale más que 200 árboles talados del Amazonas. Qué chiste más malo, podéis comprobar que mi sentido del humor es escaso, todo se andará, como el de Obi-Wan.